Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска: -С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала): Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий". После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые звездочки.
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м. Тренер говорит одному спорцмену: -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Один мужик решил сходить в фирму, а ему и говорят: -Если хочешь отъебать секретаршу, то подойди к ней и скажи "Заполните мне пожалуйста анкету". Ну, мэн приходит туда, и первым делом подходит к секретарше и говорит: -Заполните мне пожалуйста анкету!! А она ему: -У меня сейчас месячный отчет. Ну мужик весь в обломе, уходит в другую комнату. Через некоторое время секретарша прибегает к нему и сразу же: -Я согласна. Вам как: задним числом, или в устной форме На что он ей отвечает: -А я уже от руки написал :)))
Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе... Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда - Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад" Папа спрашивает Мишу - Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат" Папа спрашивает Вовочку - Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно" - Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец: Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент: ??? А что это? Продавец: Ну, это - "горячая собака" Студент подумал: "Ну, американцы и докатились ..... собак едят" Но студента мучил голод и он решился. Студент: Дайте мне, пожалуйста, одну порцию. Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал: - Скажите, а у вас других частей от собак нет?
Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера. Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские 54 размера, мол возьмите их. Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские! Продавщица: Возьмите женские, какая разница?! Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах. Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку, отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно, я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку. "К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что он мне рассказал, едва ворочая языком: - Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако. Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул... (для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто приклеиться, особено мокрым органом:). - Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь - кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить не мог, язык болел, однако... ...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти "лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки - и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста...". Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
У одной девочки была морда, как жопа. 1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет -- все дети ее запозорили, жопой дразнили... -- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки. Иди погуляй. Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает. Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу посмотрел и орет: -- Не срать! Не срать!!!
Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит: -Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала. Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка: -Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала. Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла: -Слоник,слоник хуй на лбу. -Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
В Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку, чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек, он полз за ними и жалобно кричал : -Подождите меня! Дети не слыша продолжали бежать. -У меня же нет ножек! Но дети упорно его не слышали. -Давайте вместе выберем подарок! Дети прибежали и расхватали все подарки. Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок и радостно сказал: -Ой! СКАКАЛКА!
Дело было пару лет назад под старый новый год. Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит (видимо, сам себя успокаивает) : - Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство - и то навернулось...
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик.
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего нового прекрасного класса? -Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша. -А утебя Сашенька какие будут предложения? -Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша. -А утебя Вовочка какие будут предложения? -Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка. Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс! Чтобы завтра же он был в школе! На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал! - Как он мог! Как он мог, сокрушается отец! -Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"... Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице: - Чебоксары... - Чебуреки... - а Кальвальтикуса нету! ---------------- Всегда ваш, Юрик.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, не приходи ко мне больше. Другой: - ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги.... - ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ! - Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на душе остался.....
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов! До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче "СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН: ----- Болгары оказались сильнее эстонцев 14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА" ----- К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли, но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу: (НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен 500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами... (П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100. прошло две недели.... (НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально тупятся! Типа помоги! (П)- Замечательно, ваш новый IQ-75. прошло два дня.... (НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем не будет! (П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются. Quo non ascendam...
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит : - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
Великая отечественная... В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк, тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк... смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец ..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"