Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий_Миннеаполис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает: - Ну, страна! Ну, бардак!
Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое‑кому он принес лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из‑за умной машины потеряла совершенно замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо зарабатывал, никогда не ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки. Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а романтики она начерпает в чужом колодце. Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить: — Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши. — Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам чаек. Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева мужа. — Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную супругу. — Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым состоянием мужа. Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил: — Изменяла? Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной интимной жизни супруги, и выкрикнула: — Нет. — Врешь, изменяла! — Нет, нет! — Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно разъярился ботаник. Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности, Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку. — Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз. Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу. Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает вам искусственное дыхание. Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене. Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной половины человечества гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок мужика, он его потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон. Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не желает иметь секонд‑хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости, милый». Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит вам о нем, поэтому молчание — золото. Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась. Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить: — Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже не любовь, а почти изнасилование! — Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем? — Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же! Кстати, ты откуда узнал? — Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась. Булавская уцепилась за вешалку. — Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула она, — кто встретил меня воплем: «Изменила? »? — Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое! Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему‑то не реагирует.
Президент ко мне пришел, и спросила кроха: "Бомба - это хорошо или это плохо?" У меня секретов нет, все давно понятно - Если бомба у меня - значится, приятно. Если ж бомба у врага - нестабильно в мире, И тогда готов врага я мочить в сортире.
Но с врагами не всегда и не все понятно. Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый. В мире этом испокон все давно продажно, Так что враг он или друг - в общем-то, неважно.
С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный. Он циничный дал совет, но вполне разумный: "Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже. Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"
Президент: Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде. Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет? Что-то муллы строют там, крутят центрифуги И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.
На Саудов нам плевать, мы на них положим. Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим? Налетят со всех сторон - трах по Тагерану, Ну, и рикошетом нам двинут по карману.
Премьер министр: Ты, браток, хоть президент, но вобще - мальчишка. Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка. Ну, допустим, прилетят и муллов замочат. Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.
Тут мы сразу - ход конем, и, конечно, в дамки. Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.
Президент: Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом. Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто? Что-то замышляет, гад, говорит цветасто - Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.
Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи. Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..
Премьер министр: Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим. Тут недавно я звонил одним шведским дядям. Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду. Нет, себе я не прошу, это мне не надо.
Тут один гавайский брат суетится очень. Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет? Так что вы его - того, наградите срочно. Передумает бомбить, это знаю точно.
Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат. Демагог, но мирный - словно клоп квартирный. В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи... В мире все идет путем, я не озабочен.
Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих, обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с достоинством спрашивает у парня: - Молодой человек, Вы в химчистку? - Да. - Будете за мной.
Президент Ирана Ахмадинежад думал на кого бы напасть. В этот момент зазвонил телефон. "Это Мендель из Тель-Авива. Мы официально объявляем вам войну." Ахмадинежад спросил: "И как велика ваша армия?" "Это я, мой кузен Мойше и другие картёжники." "У меня миллионная армия," - сказал президент. "Я перезвоню," - сказал Мендель. На следующий день он перезвонил и сказал: "Объявление войны остаётся в силе. У нас есть бульдозер и трактор Гольдблатта." "У нас шестнадцать тысяч танков. В иранской армии теперь два миллиона человек." "Ой гевалт!" - сказал Мендель - "Я перезвоню." Он позвонил на следующий день и сказал: "Мы прекращаем войну." "Почему?" - спросил Ахмадинежад. "Мы посовещались и решили что нам не прокормить два миллиона военнопленных."
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели! ' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда. Kстати, со мной классно в постели! ' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной! ' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого! ', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? ' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... Tолпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
— Во время переправы перевернулась лодка с десятью милиционерами. Сколько их утонуло? — Такое не тонет. — Ответ неточный. Двадцать! Еще десять утонули во время следственного эксперимента.
Приезжает отец Владимир в Нью-Йорк, окружают его репортеры и спрашивают, как вы, дескать, относитесь к существованию публичных домов. Отец Владимир огорчился: «Разве они еще существуют? » Назавтра в газетах появилось: «Едва сойдя с трапа самолета, отец Владимир поинтересовался, существуют ли в Нью-Йорке публичные дома».
Февраль 2009. Россия. Митинг патриотов. - Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которoго ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у негo нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дорoги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он т....... л державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит : "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это бaнк должен ему.
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно.
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. K ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом.
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!
- Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
- Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса.
- Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.
- Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?..
- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который за..ал весь мир...
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали.
- Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?!
- Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает.
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить...
- Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs? - А кому понравится, когда в попу дышат?!
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место. - В чем дело? - спросил стюард. - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: - Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. - Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист. 1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма. Встречаются во дворе, делятся впечатлениями. Пессимист: - Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие... - А ко мне лошадка приходила!
Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, Mатеринскою любовью и вниманием согрет. Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, То есть, форменный красавец - хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, У глухого буерака, где растёт чертополох, Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, Никаких деликатесов, только хлебушка кусок. Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, Гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор: В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, И не просто "чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма, говорит сыночку мама: "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси. Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."
А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво: Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома. Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг! В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, Ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов, Пострадал уже однажды, обмануть его хитро: Он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу В красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме, Говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша! Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?" И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой, Говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны. Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу - Фаршированную рыбу и особо - деруны.
А компот, в конечном счёте, посильней, чем "Фауст" Гёте, Так что нечего мне баки забивать своей мурой". "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" Отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.
Ты, приятель, из аидов, ну а я - из инвалидов, Мне положена диета на гусином на жиру! Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка? Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" - Красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит. "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" Очень нагло отвечает этот злобный инвалид,
И помчался на опушку кушать бабушку-старушку, По анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох. Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт Поедания старушек всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна (так зовут её условно) На трёхногом табурете восседает у окна. В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, Оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
А пока что Баба Роза в состоянии психоза: Голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, Головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то. "Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" Так подумала старушка, открывает Волку дверь. Тот сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе: "Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь!"
А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка: "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем, Сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой Стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи," Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. "Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам, Может быть, нашла чего бы, испекли бы колобок."
Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно. Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед! Вот она подходит к Волку и берёт его за холку, А потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет.
Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный, Если нет альтернативы - утоляет аппетит, Возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма? Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой, Где несложная интрига разрешается в конце: Вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку И лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
И пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы Почему глаза большие? Почему большой живот? Почему большие уши? Ой, спасите наши души, Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка? В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло! Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться, Алэ соным афцалухес, то есть - всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Муж приходит домой. С порога: - -Борщу. Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом рот: - -У кровать! На следующий день: - -Борщу! - -У кровать! Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась подать голос: - -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о культуре, искусстве? Муж приходит в очередной раз с работы: - -Борщу. Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает: - Рембранта чытала? Она пожимат плечами: - Нееет. Он облизывает ложку: - -У кровать!
Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" - письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.
Огляделся, ужаснулся: Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки! Может быть была война?? Где любимая жена? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти...
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
После посещения концертной программы в аудиториуме Московича турист, впервые посетивий Израиль, интересуется у своего гида: - Скажите, уважаемый, в чью честь назван этот замечательный концертный зал, это тот самый Хаим Москович, известный талмудист? - Нет, почтеннейший, отвечает гид. " Он назван в честь Сэма Московича, писателя" - Простите, не знал, а что он написал? - Он написал чек.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? А вот. (Перевод)
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это? Анечка отвечает: жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся." Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему купить ракеты и отстреливать арабских главарей. 'Но почему? '-спрашивает клиент. 'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
Oднажды Черчилль столкнулся при выходе из бара с дамой-депутаткой. «Сэр, вы пьяны! » – возмутилась дамочка. Премьер-министр парировал: «А у вас кривые ноги! Но я-то завтра просплюсь! »