Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Oдин араб выбивал во дворе ковёр. Mимо проходит еврей и спрашивает: - Что, не заводится?
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать... - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!
В глубинке на Мичиганщине в разгаре охотничий сезон из лука. Два приятеля в лесопосадке возле дороги видят отличного оленя идущего прямо на них. Один начал прицеливаться как вдруг по дороге начала катить похоронная процессия. Мужик опустил лук, снял камуфляжную шляпу, склонил голову и так простоял пока процессия не проехала мимо. Понятно что оленя к тому времени и след простыл. Тут приятель и говорит:" Я вообще поражен. Это было самое из ряда вон выходящее событие которое я когда либо видел. Дать уйти ТАКОМУ оленю в тоже самое время проявив сострадание к почившему. Ты наверное величайший гуманист с которым мне пришлось лично пообщаться. Тебя надо ставить в пример охотникам всего мира." Мужик кивнул и говорит "Ну, вообще-то мы были 40 лет женаты... "
Два грузина играют в шахматы первый раз в жизни. Один ставит ферзя на середину шахматной доски и говорит: МАТ! Второй ставит рядом короля, говорит: ОТЭЦ!
Армянское радио спрашивают: Как бороться с хвостатыми грызунами? Ответ: Во-первых не с хвостатыми, а с усатыми, во-вторых не грызунами, а грузинами, и в-третьих не бороться, а уничтожать.
Муж пришел домой пораньше и застал жену в постели с мужиком. - Аааа! Убью! - Тихо, тихо, дорогой. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
В Одессе встречаются две знакомые женщины. Одна из них спрашивает: - Сонечка, я слышала, что ваш сын женился? - Да. - Ну и как, удачно? - Нет, окна во двор.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и просит объяснить значение слова "Нюанс". Подумал Василий Иванович и говорит - вот словами Петька я тебе объяснить не могу, а показать могу. - Ну покажи - тогда снимай штаны и вставай раком Петька так и сделал. Засадил ему Василий Иванович и говорит: Вот смотри Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть "Нюанс"
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, Сидоров