Поиск по автору:

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.

Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает:
- Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся?
- Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.

Когда человек дурью мается, то его ещё как-то можно понять. А вот некоторые люди таким маются, что что нормальному человеку даже выговорить почти невозможно: коллайдер, например, или вообще - синхрофазотрон, не при детях будет сказано.

Выбрал из двух зол меньшее: отказался от высоких заработков в пользу водки.

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить.

- Ну и жарища! Пошли на речку, искупнёмся?
- Тут такое дело: плавать я не умею.
- Ничего страшного, ведь я отлично умею нырять.

Правдивость - это одна из моих сильных сторон. Но из-за другой моей сильной стороны - скромности, лишний раз правдивость стесняюсь проявлять.

Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

- Всё, что ты сейчас мне рассказал, не слишком похоже на правды. Ты можешь дать честное слово, что это - не враньё?
- Извини, ты опоздал. Вчера я дал честное слово, что не буду никому давать честных слов.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

Если подходить со стороны науки к плеванию в случае сглаза трижды через левое плечо, то левша должен плеваться через правое плечо.

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Вчера в трамвае был задержан заяц, который после тщательного обыска оказался фальшивым, - в носке нашли проездной.

Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.

Вчера крупно поссорился с головой. Голова закатила натуральную истерику и кучу мыслей перебила.

Под тяжестью улик обвиняемый не только сознался, но и рухнул на пол. Улики-то вещественные были.

Нет ничего проще, чем полностью застраховаться от неприятностей. Надо всего лишь улечься поудобней, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха, а потом не дышать. Минут пять - семь без дыхания должно вполне хватить.

Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное - песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.

По ходу борьбы за свои права вполне допустимо нарушения прав других людей. Пусть они свои права вовремя убирают, когда видят, что решительный человек вышел на тропу справедливости.

- Час уже валяешься! Лень одолела?
- Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабиться - тут же поборю!

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

Оберегать лес от пожара - это настолько скучное занятие, что только и успевешь сигарету от сигареты прикуривать.

Счастливые не наблюдают не только часов, но и кошельков. Поэтому они часто становятся жертвами карманников.

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

Когда все остаются при своих, то каждый начинает с надеждой копаться в доставшемся: а вдруг среди этого чужое попадётся?

Хозяйке на заметку.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.

Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.

Объявление.
Ищу приключений на разные части тела. Приключений на задницу просьба не предлагать.

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Если слишком долго не кормить тараканов в своей голове, то они озвереют от голода и устроят на месте проживания сущий кавардак.

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.