Остальные новые анекдоты

... Миллионы людей, умерших не "своей" смертью.
... Миллионы неродившихся детей.
... ВВП, сократившийся наполовину.
... Миллионы нищих, миллионы беспризорников.
... Разворованное вчистую народное достояние.
... Расцвет преступности и наркомании.
... Разгул коррупции и дикая роскошь олигархии.
... Распад и ослабление Великой Страны, намеренно направляемая
деградация Великого Народа...

Да, действительно, это был самый дорогой в мире ребрендинг -
переименование КПСС в "Единую Россию"!

Занимательная политика:
"В РПЦ одобрили переименование милиции в полицию"
Но вернуть ФСБ название Жандармерия не решились!

RE: На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека
ассоциируется только с презервативами.

Вот это и есть счастье.

- Володя, я тут копался в интернете и нашёл на РБК результаты вчерашнего
опроса общественного мнения, по которым тебе доверяет только 12%
населения, а мне 9%. Что ты скажешь по этому поводу?
- Во-первых, Дима, я скажу - поменьше копайся в интернете, а то через 2
года я тебя не сделаю премьером. А во вторых скажу, что надо ещё
тщательно проверить все данные по налоговому, финансовому, пожарному,
санитарному и экологическому состоянию дел в этом РБК.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина
и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

Люди делятся на 2 категории: 1 Злые люди которым жалко заплатить налоги
2 Добрые люди которые на эти налоги строят избушки для погорельцев и на
них пишут "Подарок Губернатора"

-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик...

Если вы верите в скатерть-самобранку, самоходную печь и галушки сами
собой запрыгивающие в рот, то скорее всего вы крупная фигура в обществе
либеральных экономистов.

'Правительство сделает прогнозы Росгидромета более правдивыми за 55 млрд
рублей в год'
А можно и мне за эти деньги переписывать погоду с яху.com?

- Лужков распорядился снести все памятники Тютчеву.
- За что?
- За то, что тот написал: «И дым отечества нам сладок и приятен».

за последние сутки потушено 4 лесных пожара. как сообщило мчс-это
связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний

Сенсация!
По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать
половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность.
Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.

Президенту очень нравится термин "лежачий полицейский", вот он и решил
придать ему смысл.

В год 65-летия Великой Победы решили полицаями заполнить всю территорию
России от Калининграда до Владивостока, чтобы проклятые фашисты от
зависти в гробах попереворачивались!

- Володя, что делать? В армии кавказцы дерутся со славянами! Вон,
недавно в Кантемировке было... и все это снимают на мобильники и
выкладывают в интернет... Что же делать? Может, запретить в армии
мобильники?
- Ну, Дима, ты как маленький... Проблемы надо решать комплексно. Запрети
интернет.
- В армии?
- Я же говорю: ком-плек-сно. Не в армии, а везде1

Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к
видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день показывают
нам их как сериалы.

В соответствии с последними новшествами кефир и квас будут продаваться
только в отдела алкогольной продукции только совершеннолетним, а все
кефиро и квасозависимые должны встать на учет в наркодиспенсерах. Дети
до года-вне очереди.
Также, в соответствии с логичесим продолжением пожелания царя о
переимоновании ментов, в хозяйстве табуреточного министра
восстанавливаются жандармские подразделения.

Старики и старушки из Москвы и других городов, превращенных в газовые
камеры, не стали возражать против появления полицаев.

Заниательная политика:
'За неделю цены на основные продукты питания могут вырасти вдвое'
Опять немцам нечем платить за наш газ и нефть!

Проктологу не скажешь, что у него руки из жопы растут.

Если ты случайно встретил человека, который повстречал тебя случайно, то
это - удивительная двойная случайность.

Настоящий русский мужик должен растроить свой дом, расстроить районный
военкомат, расстроить замыслы конкурентов и растроИть по этому поводу
бутылку.

Собралась кучка гопников возле магазинчика семак пощелкать да бобла на
бухло посшибать, ну через какоето время вроде пятаки в карманах
зазвенели, но парнишам всё мало, смотрят идёт интеллигентного вида
чувак, часы на руке по айфону с кемто пиздит, завидно стало гопоте, ну и
решили парнишу обработать.
Остановили значит, ну и давай грузить типа мол ты как живёшь, мол
делится надо, мы вот мол трудяги а ты кто, ножи достали, в общем
настроены серьёзно, ну парню что делать остаётся, он спокойно убирает
айфон в карман, расстегивает куртку, достаёт два ствола и говорит:
ребята, я программист, много работаю, живу правильно, а при дальнейшем
раскладе в из каждого из вас патологоанатом вытащит по 50 грамм свинца…

… вопрос знатокам: сколько было гопников?

Путин у двери своего любимого кремлевского туалета. Но там занято. Одна
минута проходит… пятая… девятая!..
— Эй, вы там чего?!
— Да кр-р-репит меня, Вольдемар… — сообщает из-за двери знакомый голос.
— А у меня, Димон, противоположная проблема! И терпение мое не
безгранично!..

Бросил пить на ум пришли такие мысли: Читеры в наши дни: Бил Гейтс
Абрамович Березовский Потанин и тд.... журнал форбс вам в руки Хакеры:
Путин Медвед (неграниченный доступ ко всему.... если что сделает не так
в системе все на$бнется) Обама

ЗАБАНЕННЫЙ ЧИТЕР: Ходорковский срок бана 8 лет.