Поиск по автору:

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

У жён настолько нежные и деликатные руки, что даже удар скалкой, которым
жена встречает загулявшего мужа, ощущается тем, как лёгкое поглаживание.

Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного
расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил
освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную
ячейку и добавляют срок.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

- Что ты тупо блеешь уже десять минут кряду?
- Завтра за козла предстоит ответить - тренируюсь.

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит:
- Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!

- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал.
- Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Разъярённый муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось. В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

Увидеть утром в зеркале свою опухшую рожу - это очень плохая примета. Значит, весь день похмельем мучиться будешь.

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь!
- Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.

Креативно мыслящий человек даже на работу ходит, как на перфоманс.

- Ну, как отпуск провёл?
- Ничего особенно, дома отсидел безвылазно.
- А загар откуда такой?
- Как раз в это время горячую воду отключили.

Смысл выражения "деньги к деньгам" полностью осознаёшь только тогда, когда заходишь в банк. Вот ведь сколько денег друг к другу подтянулось.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

Повинную задницу и розги не секут.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

- Нет, нет! Так дела не делаются!
- А как не делаются?
- Сиди ровно, дыши размерено, глазами не моргай - вот так дела не делаются.

На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Говорят, что когда закончится лето, то начнётся что-то другое. Скорее всего, судя по просочившейся в СМИ информации, наступит осень. Так это или нет - нам предстоит узнать в ближайшее время. Но лично я не склонен верить всяким малоубедительным предположениям, а твёрдо верю, что вскоре непременно наступит весна. Иначе всё теряет даже жалкое подобие смысла. Нахрена, спрашивается, мокнуть под промозглым дождём осенью и давать дубака зимой, если есть гораздо более комфортные времена года?

Требовать выполнения обещанного, даже на один день раньше, чем пройдёт три года, в приличном обществе считается непозволительной бестактностью.

- Что ты выделываешься? Не считай себя умней других!
- Интересный ты человек. А что мне по-твоему надо считать себя умней себя?

Оглянись вокруг себя: вдруг к тебе подкрадывается кто-то с толстой пачкой денег в щедрых руках. Чтобы таким сюрпризом тебя до кондрашки довести.

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

По натуре, так нет человека спокойнее меня. Но стоит только кому-нибудь покуситься на моё спокойствие, которым очень дорожу, то я моментально зверею.

Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!

После готовности номер один принято объявлять готовность номер два. И далее по возрастающей. До тех пор, пока готовности ни кончатся.

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.