Остальные новые анекдоты

Раньше чтобы посмотреть на дебилов и послушать их мысли нужно было идти
в психиатрическую лечебницу. Теперь достаточно лишь подключить интернет
и зайти на любой сайт...

"Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе. Но его улыбка по прежнему
белоснежная!" - удивлялась вся реанимационная бригада кардиологического
отделения.

Из-за низкой собираемости штрафов за нарушение ПДД их так как и
транспортный налог решено включить в стоимость бензина

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

Из сообщений Медведева в Твиттере :

Чтобы стимулировать развитие иннограда в Сколково мы запретим
инновационную деятельность на остальной территории РФ.

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более
дешевым.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента,
но и по распоряжению премьера.

@stevejobs Я думал, вы - серьезный человек, а вы мне китайский телефон
подарили :(

Административные барьеры помогают малому бизнесу оставаться малым.

В целях экономии 217 млрд. руб. принято решение перенести место
иннограда из Сколково в Сан-Франциско, где для этого все готово.

@pourtov: Барак Обама зафолловил более 700 тыс. американцев, а наш
президент - 4х иностранцев. Почувствуйте разницу.

- Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
- По правилам в Москве ездят только один раз - когда честно сдают на
права.
- А дальше, видимо, как получится…
- Ну почему? Если мигалка у тебя будет - будешь ездить, как захочешь!

Я однолюб. Исключительно блондинки.

Сидят в камере трое. У окна на лучшем месте - пахан банды педофилов с
Урала.
Спрашивает пахан у второго: "ты чьих будешь?" " - Я католический
священник"
Пахан молча пересаживается на место поближе к толчку... и спрашивает у
третьего: "а ты кто:" А я музыкант. Плетнев..."
Пахан, тяжело вздохнув, лезет под шконку.

Согласно сообщению сайта Лента. ру, Анатолий Кашпировский записал
видеообращение к Дмитрию Медведеву.

Теперь у Президента России работает будильник и рассосался шрам от
аппендицита.

Маленький сын говорит отцу:
- Я хочу быть Аватаром!
- Напьешься, будешь!

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

За спрос не дают в нос, но сказать "Нет, мать твою, это квартира!!!"
могут.

- Джеймс, по-моему, Вы один ещё не усвоили, что значит буква "М" на
двери этого туалета! - в голосе босса явно слышалось напряжение.
Агент 007 густо покраснел и поспешил закрыть дверь кабинки.

У меня сегодня как вчера, все опять чего то просят и просят. Хотя я как
всегда ничего никому не даю. Ну а кем ты хоть работаешь? С моей
уникальной профессией трудно что то подыскать другое. Я господь бог.

Один болтун - это подарок для разведчика. Двое умных - это беседа. Трое
мудрых - это молчание. Четверо похмельных мужиков - это перебор. Пятеро
женщин - это митинг.

- Ты, смотрю, совсем зарываешься!
- Не твоя забота - не тебе меня откапывать. Сам зароюсь - сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.

-Расстановка спальных гарнитуров по учению "Хуянь Всуй". Круглосуточно.
- Извините, это Ваше объявление?
- Девушка, говорите быстрее: линия перегружена, Вы по первому или по
второму вопросу?