Поиск по автору:

Только двое друзей-водолазов могут смело утверждать, что их - водой не разольёшь.

Если чёрная кошка перебежала тебе дорогу, которая ведёт к пропасти, то это - не очень плохая примета. А если точнее - вполне нейтральная.

Не всем известно, что представители негроидной расы мечтают о наступлении тёмного будущего.

На переднем крае науки надо быть очень внимательным, а то получишь по башке шальной гипотезой.

Замечено, что крашеные блондинки несколько превосходят интеллектом натуральных. Но со временем это различие стирается.

Лень-матушка даже к приёмным детям относится, как к родным.

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

- Это правда, что твоя жена ушла к другому?
- Не всё обстоит так хорошо. Ушла, но на манер Карлсона, обещала вернуться.

Проснуться лицом в тарелке с мясным салатом - это хорошая примета. Значит, плотный и вкусный завтрак тебе уже обеспечен.

- Никак не ожидал от тебя такой подлянки! Знаешь, я ведь был о тебе лучшего мнения.
- Очень непредусмотрительно. Вот я, например, о тебе такого мнения, что ты можешь делать какие угодно гадости, а моё мнение хуже не станет.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.

Не от хорошей жизни люди водку пьют. Но раз уж деньги за неё потрачены, то по-любому приходится.

Плакат на стене роддома:
"Аистов не пугать, ребёнок может выпасть и ушибиться!"

Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Вчера, после неудачной попытки к бегству, был задержан охранник тюрьмы, который пытался скрыться от несения службы в одной из тюремных камер.

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

Кубышки, те, всегда набивают деньгами. А вот морды - никогда.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

Прилёг по привычке отдохнуть, но вспомнил, что совсем не работал, а поэтому не слишком устал. Пришлось считать лежание на левом боку за работу, а на правом - за отдых.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

Что-то с годами совсем нюх потерял. А вот в молодости, помнится, даже среди пары постиранных носков правый от левого по запаху отличал.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

Когда Родина строго говорит: "Надо!", то её особо никто не слушает. Эти родины вечно что-то бормочут себе под нос.

Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.

Попробовал вылечить подобное подобным: пьянство - алкоголизмом. Пить меньше не стал, но зато из любителей перешёл в профессионалы.

Отличался такой старомодной предупредительностью, что отправлялся на хер даже до того, как его туда посылали.

Не все знают, что лучшее приворотное средство для того, чтобы добиться любви от предмета своего обожания, - это деньги. Надо только знать - когда и как этим средством пользоваться. Желательно дождаться полнолуния, и деньги должны быть не просто новыми, а в нераспечатанных пачках.

Так долго и безостановочно говорил, что внушил слушателям отвращение не только к словам, но даже к буквам

Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

На самом деле скупой платит четырежды. Потому что две оплаты отжалеть нужно, а нервы дорогого стоят.

На обочине стоит машина с открытым капотом. В полуразобранном двигателе ковыряется мужчина в донельзя грязной одежде. Рядом останавливается автомобиль, водитель подходит к коллеге и участливо спрашивает:
- Помощь не нужна?
- Помощи мне сегодня уже столько оказали, что её складывать некуда. Вот если бы кто машину починил...

После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.