Поиск по автору:

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в
правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил,
но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался
равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.

От улыбки человека, который тебя облапошил, тоже становится светлей. А твоему кошельку вдобавок становится свободней и просторней.

- У меня уже спокойствия накопилось, как у стада слонов.
- Ладно тебе. Признай, что преувеличил.
- Да пошёл ты, козёл! Голыми руками душил бы таких маловеров!

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Пить надо за тех, кто в пустыне. Те, кто в море, в любую минуту могут воды нахлебаться.

Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с
концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от
безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам
не удаётся - рынок забит камнями.

Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову,
прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой
подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы,
удача тебя больше не покинет.

Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Да, раньше было намного лучше. Вчера, например, солнце светило, а сегодня дождь прямо с утра.

Мне два раза повторять незачем. И даже один раз говорить не надо. Ты просто молча рюмку протяни.

Объявление.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.

Объявление.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

Только под безразличным взглядом уставшего Бога все люди примерно равны. А между собой люди различны до мельтешения в глазах.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

К обязательствам я отношусь крайне негативно. Ведь в конце концов любые обязательства - это прямое посягательство на свободу личности.

Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.

Отказали в приёме на работу. Дескать, требованиям не отвечаю. А с какого испуга мне с какими-то требованиями в диалог вступать?

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

- Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой после работы пивка попить?
- Хорошо смотрю. Но денег у меня нет.
- И меня тоже нет. Ничего, вместе хорошо посмотрим.

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

Ничто так сильно ни действует на нервы как вызывающее ничего. Взять с него нечего и отобрать ничего нельзя.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.

Друзей у меня много. Но видимся очень редко. Настолько очень, что как их зовут уже не помню.

Обычно справедливости добиваются любой стеной, включая использование несправедливости.