Поиск по автору:

Иду, смотрю - плохо лежит. Неэтично как-то. Поднял и поставил. Пригляделся - плохо стоит. Ну, тут уж хочешь - не хочешь, а пришлось взять домой и на стену повесить. А вот висит хорошо. Замечательно просто висит. Как-будто всегда тут висело.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Хуже всего тогда, когда хуже уже некуда. Просто тупик какой-то получается.

Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему на следующей выходить.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Разговоры по душам имеют тенденцию заканчиваться ударами по телам.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Наглец - это настойчивый человек, необременённый комплексом порядочности.

- Боюсь, что нечем не могу тебе помочь.
- И правильно делаешь, что боишься. Если не поможешь, то я с удовольствием устрою тебе крупные неприятности.

Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца.

Недавно на всех мировых биржах правда заметно подешевела. Видимо, предложение превышает спрос.

Чем больше надежд возлагаем на светлое будущее, тем трудней ему наступать - гирей давит груз ответственности.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

В результате слишком ожесточённого спора истина рождается сильно деформированной из-за неправильно принятых родов.

- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

Для того, чтобы наиболее эффективно бороться со страшным злом - деньгами, следует втереться к ним в доверие. Для этого надо прикинуться, что ты очень любишь деньги и окружить себя деньгами. А уж потом в самый неожиданный момент ударить по их незащищённым тылам.

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

Приказ
Уволен за систематическое нежелание покидать рабочее место после окончания рабочего дня по причине того, что никак не удавалось разбудить

Жена - это не просто спутник жизни, а многоцелевой спутник, оснащённый разными агрегатами.

Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

Правды, как и водки, много не бывает. Но и похмелье после упоение правдой - то ещё.

Объявление.
Продаю оптом семена разумного, доброго и вечного. Учителям - скидки.

- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...

Почему-то чаще всего о душе начинают задумываться тогда, когда душа уходит в пятки.

Из чрезмерного волнения так невнятно предложил руку и сердце, что избранница смертельно обиделась на непонятную фразу "суку в перце".
Шансы взвешивать довольно трудно - весы осторожности постоянно барахлят.

Древний обычай пропускать женщину вперёд во все возможные двери возник из-за того, что мужчины не гнушаются лишний раз полюбоваться округлыми ягодицами.

- Поздравляю, молодожён! Ну и как твоя жена в постели?
- Не могу обвинить в излишнем темпераменте, а скорее наоборот. Но не храпит по ночам и ладно.

Договориться по-хорошему проще всего с высоты своего роста с собеседником уже лежащим на земле.

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.

Хороший старый друг дороже трёх новых друзей, пяти добрых знакомых и не менее десяти товарищей.

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.

Увидеть утром в зеркале свою опухшую рожу - это очень плохая примета. Значит, весь день похмельем мучиться будешь.

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Но и рога его не слишком украшают.

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

На остановке, в переполненный по случаю часа пик трамвай, врывается мужчина в маске.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
Из гущи пассажиров раздаётся ехидный голос:
- Только два вопроса: куда бы мы делись со своих мест, и как ты собираешься обшаривать карманы?

Судя по неслабым ряхам волков, ноги - это вполне успешные кормильцы.

Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?