Поиск по автору:

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Нехорошо обманывать только чужих - свои обижаться будут.

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не
выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не
нашёл!

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно
за свою позорную победу.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в
том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас.
А плохая новость - нет никакого желания это делать.

Вопреки общепринятому мнению, не из каждого плохого друга может
получится хороший враг.

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

Заходит блондинка в библиотеку.
- Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это
правда?
- Правда, правда - на любой вкус!
- С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?

Проявил сегодня на работе решительность и недюжинное мужество. Наорал на
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.

Собрались и плотно пообщались. Как оказалось в дальнейшем, - это была
роковая ошибка. Общаться надо было кое-как, а вот закусывать - плотно.

Легче всего сохранить своё достоинство, если поменьше им пользоваться.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

Иногда для пользы дела лучше этим делом пренебречь.

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

- Доктор, Вы не могли бы меня послушать?
- Хрипы в груди? Кашель?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Просто выговорится некому.

Скоро в продаже появится партия эксклюзивной водки по баснословно
дорогой цене приготовленной на воде из озера, находящегося в Антарктиде.

Дайте мне только точку опоры, а я уж позабочусь, чтобы с неё даже
пылинки не упало.

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже
берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается.

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то
чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Женщина всегда точно знает - что она хочет. Просто не всегда может
желание сформулировать.

- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Врать себе - себе дороже. Можно нажить непримиримого врага.

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно
следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются
нагадить.

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю
распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля
щуку, упираясь плечом в средство передвижения.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда
здоровью.

- Придётся заплатить штраф за превышение скорости!
- Не может быть! Покажи показания радара.
- Нет никаких показаний. Скорость была настолько высока, что прибор не
смог её зафиксировать.

Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего.
Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет
совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится,
а в первом - с деньгами как повезёт.

Издревле существует эта традиция: перед тем, как самим зайти в новый
дом, хозяева запускают туда кошку. Где животное приляжет - там и кровать
ставят. А где нагадит - там и унитаз устанавливают.

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Вопреки утверждению о том, что природа не терпит пустоты, она вполне
индифферентно относится к пустым головам.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему
намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас
прилечь до утра?

Хотя женщина и создана для любви, но часто её используют как попало. И
это открывает довольно неожиданные возможности применения женщин в
повседневной жизни.

Не стоит спорить с умным человеком. Если проспоришь, то окажешься в его
глазах дураком, а если выиграешь - тем более.

Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше.
Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А
рисковать бросить не может - втянулся.

- Что ты тупо блеешь уже десять минут кряду?
- Завтра за козла предстоит ответить - тренируюсь.