Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления похмельного синдрома.
В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть, если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически меняться хотениями.
В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как кот, которому чешут за ушком.
Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.
- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может, еды какой-нибудь купим или водки? - Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев достаточно жратвы и бухла.
Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное, поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не платишь, а эффект - тот же.
- Ты почему опоздал на работу на час? - Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я мимо проезжал. - Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал! - Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться? Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду опаздывать.
Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь мазь от зуда.
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. - Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
- Винни, ты какой-то очень странный сегодня! - Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти пчёлы пасутся.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью. Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.
- Говорят, что ты пить совсем бросил? - Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он в руках держал.
Подруга обращается к блондинке: - Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг? - Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану! - А откуда уверенность, что этот билет выиграет? - Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги выигрышный билет ни продал!
Открывается дверь в кабинете зубного врача: - Следующий! Мужчина, чего не заходите? - Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном! - Бессонница замучила? - Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь. - Снотворное выписать? - Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у секретарши: - Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк? - Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".
Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.