Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Благополучная семья. Жена уезжает в команжировку. М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей. Старшая - в школу, меньшая в садик... Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей. Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок. Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди и спать. Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил, покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать не успел):-(( Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался. Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину. Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????
Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО (Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов. Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог: - Здравствуйте, я по поводу работы водителем. - Сколько вам лет? - 31 - Где прописаны? - Московская область - Образование? - Среднее-специальное, закончил техникум. - Вы закончили 11-цать классов? Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании. - Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов? - Нет - Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на работу мы таких не берем. Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не надо.
К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти. Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги. Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт. Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д. А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и сказать.
На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату (остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику. - Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты. Джош хватает трубку. - Да, да, что с ней? - Дело серьезное, вышла из строя главная турбина. - Ой, сколько же это может стоить? - Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей машины) Джош долго мнется, потом наконец, решается. - Ну, хорошо, ремонтируйте.
Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты, мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая. - У тебя что турбонаддув? - Да нет, обычная впрысковая. Еще подумали. Вынесли вердикт. - Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине. - Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел - Ну, смотри, тебе виднее.
Вскоре опять звонит «механик». - Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя. Джош уже в легкой панике. - А это мне во что обойдется? - Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать? - Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.
Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар обсуждения опять звонок «механика». - Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять. Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног. - Сколько же это будет стоить? - Ну, еще долларов 600. Будем менять или как? - Да не знаю я, нет у меня столько! - Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг! - Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты забрать, они там остались! В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке, продолжая говорить. - Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом! Джошуа его увидел – и офигел. Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя сейчас убью. »
До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
Навеяно историей про принтер и ключи. Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020. Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал, открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже - ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха. Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор. Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с принтером в последний путь. Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки, за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков. Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот так просто можно ввести в ступор бухгалтера.
Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не обнимаю. Я ей отвечаю: - А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой? На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо: - Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой! До сих пор не может понять, что ляпнула... Люблю я ее. Безумно.
Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на несколько десятков тысяч долларов. Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для освобождения от уплаты подоходного налога.
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки. Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей станции. Подышать. Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел узнать "где тут ночные недорогие дискотеки". Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ (мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль проспекта к КПИшным общагам. Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять выйти. Как раз на КПИ. Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял на вокзальной. Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с целью помочь человеку найти место для отдыха.
Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня, который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня в сторону выхода из перехода ==>8-( /
Угроза взрыва в Москве в здании Кузьминского суда оказалась ложной. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, прибывший на место кинолог обследовал здание, но никакого взрывного устройства обнаружено не было. -----
Н-да... Видимо, соответствующих собак сократили из-за недостатка финансирования, и теперь кинологи ползают на четвереньках и вынюхивают тротил :(
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро? Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере. Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так спрашивает: ты чего тут везешь? Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи - это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе правду скажу - это пироксилин с гексогеном! Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!
Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев. Переключает на второй - выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж на новом-то показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем: - Ты у меня допереключаешься!
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость. Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых поворотов и небольшой интенсивностью движения. Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу. Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180 км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается. 200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу, что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки "Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не отпускаю. ...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС! Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и пришлось к гайцу пятиться задом. Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка: - Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы. - Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них радара). - Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на лишение!). Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит видеокамера, подключенная к ноутбуку. - Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь! Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора – большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем, комментирует: - Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из 206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5 тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за низкой температуры в салоне. И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему. - В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет. - Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака. Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор. Бензонасос сгорел. Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне: - Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко – километров 20. - Без вопросов, цепляйтесь. Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и посоветовали больше так не гонять. На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые, заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.
Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом! Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.
Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники, самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой, широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи, причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост, размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему: о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется. Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте: остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый. После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему: не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост, и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да, подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983 года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом, по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот - это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска. Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно» для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса. Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей, многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию. Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми. Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и «монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда. И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт. Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки, рота несла в каждой руке по палке. Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место. Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые, спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. « Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!! Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!! За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто. Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не рискнули бежать. Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса. Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось (надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено – исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но как-то реагировать командование должно? Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота. Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и каптерка была построена в срок.
Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу. И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать. Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали. Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый, мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора (так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем, что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым, короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит: - Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину. Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита! И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню. Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла: - Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев, выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.
Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным наблюдаю следующую картинку: Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
К истории про болельщиков, певших триумфальный марш из Аиды, от 3 октября: Не только в Италии. Своими глазами видел толпу хоккейных болельщиков в Праге, певших "Оду к радости" Бетховена
Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с Россией. Лукашенко и говорит: - А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы разругались. Пусть раходятся.
Лев решил навести в своем хозяйстве порядок, и приказал всем зверям собраться на субботник. Звери собрались и ну вычищать, что насорили. Все явились, а зайца нет! Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу. Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой, у него СЕКС!». Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое. Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису, история повторилась, и так много раз. Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что он какой месяц по приказу не является. Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне - загорает! - Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой затяжной? - А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!
Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей, и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры 19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал Занавес под аплодисменты восторженных медсестер
Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо акцент делают на ее талии. Один говорит - "Вот это станок !" Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает: - "Не с твоим разрадом на нем работать." Что было дальше можно только представть. 8-)))).
История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..." Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот- прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам, залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много всякого гадского делали. Ну так вот... Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал.... Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении. И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал чуть ли не до пола. С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся Кобра, сокр.-ПлюК.
После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту: - Так ведь у Вас, батенька, рак! - Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни! - Ну он за камнями и спрятался.
Америка. Из соседнего города к своей любовнице, на лошади прискакал ковбой. Подъехал к дому, подводит лошадь к окнам и говорит ей: Видишь окно на втором этаже. Стой тут, если вернется муж, я выпрыгну из окна прямо в седло и мы ускачем. Лежат с любовницей, трахаются. Вдруг в дверь постучали. Ковбой схватил вещи и выпрыгнул в окно. Женщина накину халат открывает дверь. На пороге стоит лошадь и ей говорит: Слышь, подруга, на улице сильный дождь, скажи своему кобелю, что я его в подъезде жду.
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище. Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула. Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от «Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь… И она спрашивает его: - Теорему Пифагора помните? - Да, канечна! С гордостью отвечает тот. - Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс… Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2 и аккуратный квадрат вокруг нее. После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.
Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота, прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех. Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего - играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел, потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота, расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках говна. Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...