Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смешно другое: вчерашний анекдот "блядоебина" (и все!), принадлежащий, вероятно, к новому поколению анекдотов, нашел-таки своего читателя! Многие из них даже поставили +2 - небось со смеху чуть не померли...
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село стало называться ИПАТЬЕВО"
Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них прикольный, с символом "атома"... Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее - можно до смерти уесться....
Россия будет жить, только когда научится в достаточном количестве производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей необходимого товара для жизни в России
Подписан на группу новостей по Flex'у. Сегодня одно за другим два письма: 1. hi to all!!! i from el salvador! this is a nice group!!! i need help I want the crack, please send to me
2. Go into Help... About... Click the logo... Wait 10 seconds... Click again... The secret screen will come up... Enter in this code with no dashes: 4932-2932-skdWQ-JQI19231-2931Q. The second secret screen will come up. Enter the zip code of Adobe HQ. The software will be unlocked.
Good luck.
Так и представляю себе чудака из Сальвадора тыкающего в логотип флекса и гуглящего за почтовым индексом штаб квартиры Adobe.
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось поделиться с Вами. Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку ( скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться. Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит: -" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на память!" Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину, а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт. Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну, не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно оглядел их: - -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе." Поехали по домам. На трассе останавливает ГАИшник : - -" Почему пасажиры с открытыми ртами?" Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку. Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору. Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Кратка классификация пишущих краткие классификации: 1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии и быта 2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная их психологии. 3. Не дано 8-)
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами. Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия" (Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива "Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это просто количественное уточнение. Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов совсем не останется шансов на выживание. Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом. Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! - Почувствуй себя никем и ничем! Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет - термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была в покате всегда.
Мужик ходит возле кровати с женой и причетает: Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться и так до тошноты. Жена: да у меня месячные, успокойся! Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. /dropzone.by/
Из конспектов по контекстному анализу: "Слова без констекста теряют смысл". Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться. Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой. Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо. Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того, о ком идет речь. Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к бабушке. Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой. Все практично, логично, но это же народный фольклор! Будте готовы к настоящему искусству. Она "очень любила"... Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной ориентации, так что вероятнее всего любимый у нее был козел. Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность! Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок. Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор. Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи. Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским тоном: "Вот как очень любила". Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор: "Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!" Вобщем козел он и есть козел. А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул: "Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю". Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева: http://www.kluev.com/ Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ