Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2008, Звуковые анекдоты

Идут два охотника по лесу...

текст удалён

03.08.2008, Повторные анекдоты

Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает
потфель в угол через всю комнату:
- Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка!
- Вы ее, конечно, прогнали?!
- Конечно! По два раза!!

12.08.2008, Копии фраз

Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки

14.09.2008, Повторные анекдоты

Герб России два орла! Одна Голова Путин, Вторая Медведьев! Или наоборот,
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!

14.01.2009, Остальные новые анекдоты

Сомалийские пираты хотят приватизировать Босфорский пролив. Или взять в
долгосрочную аренду.
текст удалён

11.02.2009, Копии стишков

Виктор Андреевич Ющенко
Грустно взирает из Ященко.
Будто бы в воду Опущенко,
И для народа Пропащенко.

Только собой Озабоченко
А на других - Наплевайченко.
Снова за газ не Уплоченко,
Снова долги не Отдайченко.

Видно, без друга Грузинченко,
Очень тебе Одиноченко.
Ты уж испей Диоксинченко,
Будешь в гробу Заколоченко.

(C) *** JES 2009 *** Юрий Шимановский

21.02.2009, Копии фраз

"Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm

21.02.2009, Копии фраз

"Даже правильное решение становится неправильным, если оно принято
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz

24.03.2001, Остальные новые анекдоты

Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным
признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем
витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и
узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП!
Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том,
что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?

16.11.1999, Остальные анекдоты

Навеяно от 14 ноября

Фирма "Фольксваген" приступила к выпуску нового автомобиля
по названием "PASSRATь".

23.11.2004, Злободневные анекдоты

Книжные новинки: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Э". Авторы -
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.

03.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."

А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY

24.02.2003, Остальные новые истории

Недавно мои знакомые были в бане.
Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из
ихней компании) выдал (веничков ему не хватало):
- Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной
был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может
оттрахали, очнулся я уже дома!
:-))))))))

16.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!

24.12.2007, Остальные новые анекдоты

Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!

08.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!

03.06.2004, Остальные новые истории

Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было
4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.

Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды
возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит
ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил
свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и
анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали
каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом"
разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том
анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись
втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик
перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит,
наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу
рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.

Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают.
Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети
берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно
знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще
по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут.
Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не
перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про
геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и
про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО
спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то
сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со
слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я
про старое-то значение слова "gay" и не подумал...

23.12.2000, Стишки - основной выпуск

Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :)))
Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей
дошкольного возраста.

------------
(с)М. Раев
Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)

Действующие лица:
Гном Яша
Собака Клара
Кукла Аня
Директор
Мишка Дрыхало
Мишка Жухало
Обезьяна Фря

Hа улице Три-Тика-Трака
Жила была одна собака.
Была собака не простой:
Был у собаки хвост трубой.
И были у нее друзья:
Гном, кукла, обезьяна Фря.

Гном Яша - парень мировой,
Он с куклой Аней день-деньской:
То ей стихи прочтет, то сказки,
То к речке отведет гулять,
То вдруг затеет игры, пляски...
Когда же бедной кукле спать?
И были б все его старанья,
Я вам скажу, во вред и зря,
Hо за режимом их следила
Подружка, что по кличке Фря.

Фря корчить морды мастерица
И сплетничать большой мастак,
Попробуй с школу не явиться
Иль сделать что-нибудь не так -

Такие сплетни про тебя
Фря разнесет,
А неприятнее всего, -
Что все наврет.

Собака, что с Три-Тики-Трака,
Ее за ложь не раз куснет,
А та ей: "Клара, эта слабость
У обезьян вообще не в счет".

на скамейке гном и кукла)

Гном Яша:

Я б этой мартышке,
По морде бы книжкой...

Кукла Аня:

Ах, как вам не стыдно,
Hе будьте мальчишкой!
Ведь Фря так добра -
Это видно без слов...

Гном Яша:

Hе то, что какой-нибудь
Там крысолов!

Кукла Аня:

Вы что?! - "крысолов"!
Если б Клара узнала,
Что вы про нее,
Мол, какой-нибудь там...
Она, я клянусь,
Без сознанья б упала.
Я вижу, вам
Трудно живется без драм.

Гном Яша:

Она... скотч-терьер,
Она крыс истребляет.

Кукла Аня:

У Вас, гном,
Под шляпой
Чуть-чуть не хватает.
При чем же здесь Клара,
Любимый наш пес?
Вы, гном, как крыса,
Крысиный ваш нос.

Гном Яша:

Что ж, я не в обиде,
Могу промолчать.
Вы, Аня, мочалка,
Что с вас еще взять?
(разбегаются с плачем)

(появляются медведи)

Мишка Жухало:

Дрыхало, ты слышишь рев,
Этот рев не от коров.
Посмотри, девчонка плачет.
И вон тот, что в шляпе скачет,
Попытайся-ка вмешаться...

Мишка Дрыхало:

Это ты - любитель драться.
Эх, продрыхнуть мне не дали,
Мы едва легли, как встали...

Мишка Жухало:

Как "едва"?! Ты спал три дня,
За себя и за меня.
Слышишь, ты храпел три ночи.
Больше дрыхнуть нету мочи.

Мишка Дрыхало:

Hет, не три, а только день.

Мишка Жухало:

Будем спорить?

Мишка Дрыхало:

Hет, мне лень.
Ты отжилишь, как обычно,
С тобой спорить неприлично.

(подбегает Фря)

Ах, медведи!
Ох, медведи!
Кто здесь сэр
А кто здесь леди?
С Вас подарки попрошу,
Вот корзина -
Hе шучу.
(гримасничает)

Я страшна,
как я ужасна!
Как я есть хочу!
Медвежатинки на ужин
Hу-ка я схвачу!
(Медведи отбегают)

Мишка Дрыхало Мишке Жухало:

Это что за ананас,-
Обезьяний папуас?
Да, к тому же -
Шайка, шайка,
Шайка, шайка-попрошайка!

Мишка Жухало:

Видишь, вон труба торчит,
Дай-ка ей промеж орбит.

(Хватает "трубу". Раздается визг.)

Клара:

Так за хвост меня
Схватить -
Это просто оскорбить!
Спутать хвост с трубой
Иль палкой
(кусает медведя)
Что ж, мне Вас совсем не жалко.

Мишка Дрыхало:

Что это за наважденье?
То лежало привидение,
Так за лапу укусило,
А затем заголосило.

Мишка Жухало:

Ты схватил за хвост
Кого-то.
Это точно видел я.
Показалось - бегемота,
Hо орал он, как свинья.
Слышишь, Дрыхало, вернемся,
Hу, как будто просто так,
Проходя, всем улыбнемся!

Мишка Дрыхало:

Мне поспать бы...

Мишка Жухало:

Вот чудак!

(Медведи подходят ближе и их
затаскивают в общий круг)

Аня:

Си, си, си, си -
Обезьяна на такси!

Яша:

Ля, ля, ля, ля -
Пляшет с нами вся земля!

Фря:

Соль, соль, соль, соль, -
У медведя в шубе моль!

Клара:

Фа, фа, фа, фа -
Hе найду на фа слова!

Мишка Дрыхало:

Ми, ми, ми, ми -
Кто поспать? - Меня возьми!

Мишка Жухало:

Ре предложена мне нота,
Что-то жухать неохота.

Директор:

До, до, до, до -
Муха пукнула в ведро!

(Все поют, взявшись за руки)
Мы: собака, и мартышка,
Аня-кукла, гном-малышка,
и наши соседи бурые медведи
дружно все живем, пляшем и поем.
Кому грустно жить, приходи дружить,
дружно мы живем, песенки поем.
(Занавес опускается).

Конец
Ты понял, дружище,
о чем эта книжка?
О том - как смеешься,
так прыгай вприпрыжку.

"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике.
(с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)

В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника.
----------
Из ФИДО

14.06.2002, Остальные анекдоты

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.

20.08.2001, Непристойные стишки

К 10-летию августовского путча.

Наш Янаев толстым х.ром
Ублажал - и не одну.
А теперь он БТРом
Хочет вые.ать страну.

(Частушка народная, была напечатана после в “Литературной Газете”.)

27.04.2007, Остальные новые истории

Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича.
Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них
мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на
2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома".
Да, ничего святого.

02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.

20.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и
его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и
первых и вторых :)) веселуха полная

Юрий

23.03.2001, Остальные анекдоты

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

25.10.2001, Остальные анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при
чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

01.01.2008, Повторные анекдоты

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!

20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!

Редакция

09.07.2004, Остальные новые анекдоты

Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.

Х. Д.

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.

28.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!

Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.

15.04.2003, Остальные новые истории

История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы
туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре-
тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и
селедке.
Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает
индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает
глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани
вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"

14.12.2004, Повторные анекдоты

Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит:
- Мужик ты чего плачешь?
- Я гей!
- У тебя мерседес есть?
- Нет.
- Квартира есть?
- Нет.
- Вилла есть?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!

05.03.2009, Остальные новые анекдоты

Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.

16.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

21.04.2000, Остальные новые истории

Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.

30.04.2001, Остальные анекдоты

Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.

03.12.2004, Злободневные анекдоты

В. Ющенко: - Да!
Ф. Киркоров: - П#зда!

23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимое блюдо?
Рыба.
Есть ли у вас домашние животные?
Был кот.

14.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

04.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)

29.10.2001, Остальные анекдоты

Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету,
добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый
друг семьи и горько упрекает старуху:
- Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи.
Вдова:
- Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от
диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как
страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.

Юрий.

04.04.2004, Остальные новые анекдоты

И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент":
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!

http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14

08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.

Юрий (1003)
Рейтинг@Mail.ru