Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? - Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено. www.umorist.ru
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему замечание: - Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что приглашенный простодушно отвечает: - В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю. - Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается Познер. - Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким знаком!
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :))) Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей дошкольного возраста.
------------ (с)М. Раев Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Hа улице Три-Тика-Трака Жила была одна собака. Была собака не простой: Был у собаки хвост трубой. И были у нее друзья: Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой, Он с куклой Аней день-деньской: То ей стихи прочтет, то сказки, То к речке отведет гулять, То вдруг затеет игры, пляски... Когда же бедной кукле спать? И были б все его старанья, Я вам скажу, во вред и зря, Hо за режимом их следила Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица И сплетничать большой мастак, Попробуй с школу не явиться Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя Фря разнесет, А неприятнее всего, - Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака, Ее за ложь не раз куснет, А та ей: "Клара, эта слабость У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке, По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно, Hе будьте мальчишкой! Ведь Фря так добра - Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"! Если б Клара узнала, Что вы про нее, Мол, какой-нибудь там... Она, я клянусь, Без сознанья б упала. Я вижу, вам Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер, Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном, Под шляпой Чуть-чуть не хватает. При чем же здесь Клара, Любимый наш пес? Вы, гном, как крыса, Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде, Могу промолчать. Вы, Аня, мочалка, Что с вас еще взять? (разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев, Этот рев не от коров. Посмотри, девчонка плачет. И вон тот, что в шляпе скачет, Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться. Эх, продрыхнуть мне не дали, Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня, За себя и за меня. Слышишь, ты храпел три ночи. Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень. Ты отжилишь, как обычно, С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи! Ох, медведи! Кто здесь сэр А кто здесь леди? С Вас подарки попрошу, Вот корзина - Hе шучу. (гримасничает)
Я страшна, как я ужасна! Как я есть хочу! Медвежатинки на ужин Hу-ка я схвачу! (Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,- Обезьяний папуас? Да, к тому же - Шайка, шайка, Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит, Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня Схватить - Это просто оскорбить! Спутать хвост с трубой Иль палкой (кусает медведя) Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье? То лежало привидение, Так за лапу укусило, А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост Кого-то. Это точно видел я. Показалось - бегемота, Hо орал он, как свинья. Слышишь, Дрыхало, вернемся, Hу, как будто просто так, Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си - Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля - Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, - У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа - Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми - Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота, Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до - Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки) Мы: собака, и мартышка, Аня-кукла, гном-малышка, и наши соседи бурые медведи дружно все живем, пляшем и поем. Кому грустно жить, приходи дружить, дружно мы живем, песенки поем. (Занавес опускается).
Конец Ты понял, дружище, о чем эта книжка? О том - как смеешься, так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике. (с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника. ---------- Из ФИДО
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича. Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на 2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома". Да, ничего святого.
анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и первых и вторых :)) веселуха полная
У гаишника родился сын. Приходит он к начальнику и говорит: - Товарищ начальник, у меня сын родился. - О, поздравляю, сейчас премию выпишем. - Да нет, вы не понимаете, сын у меня... - Ну ладно, квартира будет. - Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!! - Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
Почему Windows XP? Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP - Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!
Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако, наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он, поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей, употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали. Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет 18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос, окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления, сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес: - Девушка, я схожу... Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и отступила в сторону. Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не предпринимал. Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво повторил, возвысив голос: - Девушка, я схожу... Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте, молодои человек". Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает: - ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот день не курить.
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит: - Мужик ты чего плачешь? - Я гей! - У тебя мерседес есть? - Нет. - Квартира есть? - Нет. - Вилла есть? - Нет. - Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи провести в жизнь не может, по определению.
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит: - Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это? - Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)
Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ на Украине в Великой Богачке. Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов. Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается, в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая, покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь - ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались завтракать с тем добрым мужиком.
Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание: нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено. Доходит очередь до Вовочки: - Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул... Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору. - Иван Иванович, Вы только его послушайте! Все повторяется, учительница в обмороке. Иван Иванович: - Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не переносит.
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный". С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со словами: - Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А сам лучше, что ли? Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету, добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый друг семьи и горько упрекает старуху: - Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи. Вдова: - Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!