Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю : - Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!! Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель, видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит: - Даааа..... вот это дал так даал..... На что парень, приподнявшись, отвечает : - Это я дал, за себя и за девушку! Занавес. Вся маршрутка лежит.
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Я не забуду никогда Твои глаза, улыбку, руки. Их вспоминая вновь и вновь, Терплю ужаснейшие муки. Но как сладки мгновенья те, Взамен мне ничего не надо, Я знаю, ты ко мне придешь- И это лучшая награда. Бывает в жизни тяжело, Печаль порой бьет хуже плети, И лишь один бальзам для ран, Любимый, ты живешь на свете.
Ждала тебя на нашем перекрестке и знала - обязательно дождусь! Бутылка пива из ближайшего киоска и сигарета разгоняли мою грусть. На небе тихо звезды появлялись, бродили неприкаянные мысли в голове... Тебя на перекрестке дожидаясь, качалась на обманчивой волне отчаянья, надежды и иллюзий, рожденных из межзвездной пустоты... Ты для меня нечаянно стал музой, ты - псевдоним моей мечты!
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
Я дрожу от рук твоих, извиваюсь от голоса... Про реальность забыв, ярко-красные полосы - следы страсти своей - оставляю на коже. Выдох... дрожь... снова вздох... В этот миг никого у меня нет дороже.
Давайте выпьем, но не напьемся, давайте спляшем, чтоб не упасть, давайте покушаем, но не нажремся, давайте лучше будем желать. Желать друг мы будем здоровья, чтоб было всегда при нас и без нас, веселья и счастья само собою, ну а любовь чтоб преследовала нас, всегда и везде, всюду и всяко, и никуда без нее не на шаг, и чтобы всегда нам зарплату, давали вовремя, а не абы как!!!
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет: "Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать пора, а ты все бухаешь!"
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
Идет мужик:"Блин ну блин вот блин!" К нему подходит милиционер:"ты чего мужик?" мужик:"так жена родила" Мил. :так радоваться надо" Муж. :"так 3-ню" Мил:"так в 3-не" Муж:"тааак всееех неегрооов ааааа!!! Мил:"Нуу Блин!!!"
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Муж с женой в постели лежат.Муж спрашивает у жены:"Кого будем делать? Мальчика или девочку?" Жена говорит сначала мальчика,ну муж начал пыхтеть, крехтеть и вдруг жена говорит давай лучше девочку ,ну тот опять начал крехтеть, и так несколько раз. А в это все время в щелку наблюдала их маленькая дочка, а потом она зашла ,сняла трусики и сказала:"ПАПА,а мне пожалуйста ДВА ФЛОМАСТЕРА И АЛЬБОМ!!!"
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1 Пошла оно в аптеку, говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста коробочку! Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук. Едет она в автобусе, ее спрашивают: - Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц бы хватило!
1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь, господа.. Всем спасибо, все свободны.."
произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов. однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории. мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего, освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии, заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник - Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:
- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и Голубович.
Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей, собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця" Вразили(укр)- поразили *** В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый". Юля
По поводу истории №1 19.07.2000 Предлагаю подобные истории оставлять при себе. Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история, а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем. Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на этих страницах.
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны. Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма. А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты, моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо, наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
Кошка съела сало, Показалось мало, Забралась на стол, За другим куском. Пришол хозяин сала, Видит сало очень мало. Подумал что это пес, Сначала съел все. Оказалось эта кошка, Все сожрала по немножку. А дворовый старый пес: Вот же кошка, Поделилась бы немножко!
я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом" она "ого! а мне низя, я на диете :(" - мне тоже низя - не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой! - молодец. завидую - ага. сегодня первый день - ))) - но я твердо решила! .... наверное
Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:
Ну, какие ж бабушки старушки - Это наши старшие подружки. Сколько будет дважды два? Что такое острова? Отчего медведь залез в берлогу? Где снегурочка живет? Как летает самолет? Бабушки на все ответить смогут!
Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто. И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!
Молчат гробницы, мумии и кости молчат, лишь слову жизнь дана. Из древней темноты на мировом погосте звучат лишь письмена. И нет у нас другого достояния!
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"! http://mignews.com.ua/articles/198496.html
А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал и похваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют. Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.