Повторные анекдоты

У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все,
дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с
каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже
приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да
колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит -
попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я!
Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы
меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!!
Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к
старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится,
напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый -
пахнет так, что голова кружится!
Сел старик на кровати и заплакал:
- Эх, знал бы, Ильича бы сберег...

Шоколад программиста: "Мышка на сервере"

Женщина у зубного врача

Женщина на приеме у зубного врача:
- Я не знаю, что легче - когда тебе сверлят зуб или когда рожаешь?

Врач на это:
- Вы должны, наконец, определиться, что делать, чтобы я смог
соответственно отрегулировать высоту кресла.

Пер. с нем.

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул

- Привет Василий Иванович, че нового?
- Да вот Петька, Висту на свой компьютер поставил.
- А че это ты там в Инете ищешь?
- Гаджеты, Петька.
- Сам ты урод, Василий Иванович.

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1
Пошла оно в аптеку, говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста коробочку!
Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук.
Едет она в автобусе, ее спрашивают:
- Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц
бы хватило!

Женская консультация. Вечер. Гинеколог дописывает что-то в журнал. Вдруг
в дверь стучат. Гинеколог поворачивает голову, в кабинет входит богато
прикинутая женщина.
- Доктор, умоляю вас: помогите мне, я вам заплачу!
"Ладно,-думает он,-помогу уж бедолаге, раз так просит".
Д:-Проходите. Что у вас?
Ж:-Понимаете, доктор, у меня оттуда ужасно пахнет, прямо не знаю что
делать.
Д:-Ладно, раздевайтесь. Садитесь на аппарат.
Женщина только снимает джинсы, как кабинет наполняется отвратительнейшим
зловонием.
Доктор вскакивает:
- Вон отсюда!
Женщина в слезах выбегает. Доктор открывает все окна на распашку, нюхает
нашатырь. Еле отдышался как снова стук. Из-за двери просовывается голова
той же женщины.
Д:-Вон! Пошла вон отсюда! Я ска...
Ж:-Доктор,-перебивает она,-сделайте мне куннилингус, я заплачу вам
50000$!
Доктор сел и задумался:"Зарплата нищенская, дома жена пилит... Эх, была
не была".
Д:-Ладно, заходите.
Женщина заходит, снова раздевается, усаживается на вертолет. Доктор
подходит и принимается делать ей приятно. Минута. Другая. Третяя. Вдруг
женщина не выдерживат такого удовольствия и пукает.
Ж:-Ой, доктор, мне так стыдно, так стыдно! Простите!
Д:-Ничего-ничего: глоток свежего воздуха не помешает.

челябинские мужики настолько суровы, что чтобы быть еще суровее срут раз
в неделю!!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя ж... разве на копилку похожа???

Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком
Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о
переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах.
- Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а
всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами.
Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала?
- Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя
отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда
большие любительницы сексуальных извращений!

Анекдот для голубых. Чебурашка, видя, как тяжело Гене, говорит ему, мой
Гена... давай я возьму чемоданы, а ты возьми меня. ..

Знаете почему у парней ноги пахнут, а у девушек нет? Потому что у
девушек ноги растут от ушей, а у парней из жопы.