Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Maрка с портретом Путина оказалась непригодна: Одни плюют не на ту сторону, другие лижут так сильно, что слизывают весь клей.
встречаются два друга. один другому: - у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".
Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем. Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его остановил и спрашивает: - Миша, ты что, трахать мою жену не будешь? А Медведь отвечает: - Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
Сидит в своем кабините Михаил Саакашвили и усердно занимается онанизмом.
вдруг в кабинт без стука заваливает Нино́ Бурджанадзе.... немая сцена. у шок в очках спикера... - михаил ну как так, ты такой кросавчег, президент тебе же любая сходу даст не задумываясь, а ты!.... - понимаешь Нино, это не я, это Рука Москвы!!!!
приходит мужик(М) к экстрасенсу(Э), и просит ему помочь. Э: В чем Ваша проблема? М: Снится мне сон, что я толкаю состав из 20 вагонов от Москвы до Лениграда. Утром прихожу на работу уставший, разбитый за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять но пол пути и пол-состава снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. Приходит этот же мужик на следующий день, и просит ему помочь. Э: В чем на этот раз Ваша проблема? М: Снится мне сон что я с 10 девушками занимаюсь любовью. Утром прихожу на работу уставший, за@баный за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять, но 5-ть девушек снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. На следующий день история повторяется. Э: А на этот раз что у Вас случилось!? М: А не могли бы Вы оставшихся девушек снять, а то мне начальник сделал последнее предупреждение. Э: Послушай М. да о таком каждый мужик мечтает!!! М: Поймите меня правильно. В 22.00 я ложусь спать, с каждой девушкой по целому часу занимаюсь любовью, с перерывом на перекур до 4.00 утра, а мне еще поезд надо дотолкать от Москвы до Балагоева!!!
Вовочка подносит ежика. Училка, удивленно: Ежик?! Интересно, Вовочка, и что же может сказать твой ежик??? Вовочка: Щас, будет Марьванна! Вставляет ежику палец в жопу. Тот молчит.
Училка: Ну, и почему же он не говорит? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу еще один палец. Молчит еж. Училка: Ну и??? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу третий палец. Начинает вставлять четвертый... Ежик: Кхкх... Кхватит!!!
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
После поражения России от Израиля партии "Единая Россия" срочно пришлось менять лозунг "План Путина - победа России" на "План Путина - победа Хорватии"
Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит: - Садись в машину, довезу. Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и снова с устрашающим видом говорит: - Садись! Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне даст по лбу. После этого я сидел тихо. Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я отказался. И снова он достает пистолет и приказывает: - Копай! Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит: - Открывай крышку гроба! Я: - Не буду! Он с пистолетом на меня: - Открывай! Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо. Мужик говорит: - Снимай! Я отвечаю: - Боюсь! Не буду! Помогите! А он со своим пистолетом: - Снимай! Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу!!!
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь. - ------------------------------------------------------------------- Эта история навеяла старый анекдот... В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку, бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась: - Здравствуй, шпиенчик! - А как вы меня вычислили? - Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала, что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры. Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.
Добавим старый анектод. Кто следующий будет править Россией? Волосатый. Почему? Ленин - лысый Сталин - волосатый Хрущев - совсем лысый Брежнев - волосатый Горбачев - лысый Ельцин - волосатый Путин - волосы частично есть, но умная лысина сильно проглядывается во всех местах. ????? - нарушим традицию, али нет?
1
сидит рыбак, выплывает карова из пруда и спрашивает: "это тот берег или этот? этот." опять выплывает и спрашивает: "это тот берег или этотот? этот." и сново выплывает и спрашивает: "это тот берег или этот? а вам какой нужен? а мне всеравно я долбанутая!!!!!!!!!"