Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Электрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что(11.11.2017.19"07").Новости "Россия 24" -подозреваемый во взрыве подъезда в жилом доме в Ижевске имел ТОЛЬКО среднее специальное образование.
Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы большинству людей, кроме как в хуе-образной форме. Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют многочисленные предметы. Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить - многочисленный действия.
Паром "Анна Каренина" продолжение. Идет посадка у трапа стоят девочки и показывают пассажирам в какую сторону идти к каютам. Подходит немка и начинает спрашивать-КОФЭ? Девочка-а говорит кофе, ну так идите в ресторан. У немки глаза по пятаку -КОФЭ? РЕСТОРАН? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Девица-Че нет кофе в ресторане, ну так идите в кафе. Немка опять КОФЭ? КАФЕ? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Реально тетка искала не кофе, а свой багаж(кофр-чемодан), девочка просто не знала языка.
В продолжение истории про стопку блинов на столе. В наших краях есть такой обычай - на поминках на столе обязательно должно присутствовать гороховое пюре с тушеной квашеной капустой. Блюдо, скажем так, довольно редкое, но очень вкусное. Так вот, один мой знакомый иногда выдавал фразу: "Умер бы уже кто-то, а то так гороха с капустой захотелось."
Навеяно вчерашним комментарием 18-го Алексея про лопух. Не моё, бывший шеф рассказал.Его знакомый, живший до этого на хуторе, получил квартиру. Первые полгода не мог справлять нужду в туалете в квартире. Как-то встретил его, идущего в посёлок с просветлённым лицом. Шеф: - Откуда? Знакомый: - Ходил домой в огород, в кукурузе посрать. Благодать, лопухом подтёрся, не то, что газеткой!
В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым. Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного (альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент. То была предистория. Теперь сама история. Были мы проездом в Польше. Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня. Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д. и т. п. А один из членов команды предложил сходить в театр. На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело. Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить. Все знают трагедию ФАУСТ, Гете. А вот теперь представьте- Польша Театр Вечер Трагедия Фауст на Польском языке и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от смеха. Представление конечно остановили и нас всех выдворили. Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.
Хоть меня тут и ругали(https://www.anekdot.ru/id/965698/#c1125053), мудаком обзывали, расскажу ещё одну историю про Джека. Любые попытки приучить вольнолюбивого пса к "оседлой" жизни заканчивались безуспешно: ошейник благополучно стягивался через голову и через несколько минут после выхода из дома он уже нарезал круги вокруг "конвоируемого", правда, уже на безопасном для себя расстоянии. Пыл его в защите членов семьи (а вернее методы) поубавился, ему теперь достаточно было находиться поблизости, контролируя ситуацию. Любые попытки, угрозы с киданием в его сторону палок и т.п. , просьбы вернуться домой не приносили результатов. И вот для достижения желаемого эффекта ему был куплен металлический "строгий" ошейник. Кто не знает, - это конструкция из сцепленных между собой звеньев из сталистой проволоки, обрезанные концы которой выступают внутрь ошейника на 2-3см, причем при натягивании поводка ошейник затягивается подобно петле и шипы давят на шею. В то утро я, как обычно, уже подходил к автобусной остановке, чтобы ехать на работу и боковым зрением уловил догоняющего меня Джека. Забегая вперёд, хочу сказать, что сыновья-подростки моей будущей супруги по-своему трактовали назначение этого ошейника и иногда выпускали гулять пса на ночь, одев его шипами наружу, мотивируя сие защитой от перегрызания ему горла более сильными сородичами. Далее. Подходит автобус. Я захожу на заднюю площадку, пёс устремляется за мной. Я его не пускаю, дверь закрывается и я облегчённо вздыхаю. Но не тут то было! Передняя дверь какое-то время остается открытой и собакен запрыгивает туда! Утро. Автобус переполнен - все едут на работу. И тут этот преданный пёс, с вывернутыми наизнанку шипами на ошейнике, начинает свой вояж в набитом автобусе к своему подопечному на заднюю площадку. Крики, мат, разодранные чулки. Тщетные попытки (-"Чей пёс?!) определить, кто хозяин этого монстра (и, скорее всего, набить морду), не увенчались успехом. Сделав poker face, я пулей вылетел на следующей остановке.
История не моя, но другим на заметку. Ехал человек домой-на дороге голосуют две девицы. Решил он их подвезти, одна села на переднее сиденье, вторая на заднее. Только отъехали девица сидевшая спереди говорит, что у них нет денег и сразу же не дожидаясь ответа начинает делать парню минет. Тот доволен. Довез. Высадил. Только дома понял, что пока первая работала, вторая обчистила его карманы.
Про борщ с макаронами. Сдавали как-то объект в Заполярье. В бытовке у нас была электроплитка, и приходила к нам часто неночка Эля разогревать свой обед. В этот раз она перелила из банки в эмалированную миску первое и поставила на плитку. Бугор наш поинтересовался: - А что на обед у тебя сегодня, Эля? - Борщ украинский! - Какой-то странный у тебя борщ... - А у меня капусты не было, я вместо неё макароны положила! Ну это преамбула... Звонит на прошлой неделе мой дружбан Витёк, который в свои 50 с лишним только яичницу пожарить да ещё пельмени сварить научился: - Братан, подскажи, варю тут борщ, полбанки свеклы хватит? - Клади полную, борщ должен быть борщом! - Чего там ещё надо? Начинаю объяснять: потуши морковь с луком, добавь томатную пасту... и т.д. - А когда бросать? - Сначала варишь бульон, потом кладёшь капусту, через пять минут картошку... - Братан, у меня капусты нет. Я возьми, да ляпни: - Тогда ложи макароны! И как я его не убеждал, что это была шутка, он ухватился за эту идею и таки сварганил свой борщ. Себе как-нибудь попробовать, что ли ...?
Тут была тема про старинные слова. Вот Вам нынешняя. Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской национальности. Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас новыми словечками. Попробуйте отгадать о чем речь. КРАЧКИ----------------окорочка Чефир-----------------кефир МЛЕКО-----------------молоко АИЧКИ-----------------яйцо Цай-------------------чай СЫСКИ-----------------сосиськи ВАХ СЫСКИ-------------сордельки ЧАЧА------------------водка САЛА------------------соль
Тут была тема про деревню "Валы". В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами. Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку. Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор. Вах-вах это то, что надо. МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.
Встречаются два кума-волыняки, заядлые рыбаки. - Петро, здоров був, как дела? - Да вот вчера ночью на сома ходил, такой клюнул, что пришлось в деревню за помощью бежать. Вчетвером еле на машину закинули, только задний борт не смогли закрыть, так хвост до самой деревни и волочился. А у тебя как, Мыкола? - А я тут с утра возле старого моста на Буге спиннинг бросал, так представляешь, зацепил тройником немецкий мотоцикл с войны за спицу в переднем колесе. Вытащил на берег, а в нём ещё фара горит! - Послушай, Петро, не звезди уже так, фару-то выключи. - А ты, Мыколо, задний борт закроешь - и я фару выключу!
К вчерашней истории про непринятие организмом сала. Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!
А вот Вам тема про таксистов. Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы справить нужду(ооочень большую). В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень. А лет 5-7 назад вообще полная засада. Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит, тормозит свою тачку и бегом в кусты. А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте парка. Начинается погоня. По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.
Видно как он залез в кусты и там спрятался. Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять руки вверх. Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать. Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.
Про компас в трубе.Вызвали в офис сварщика-вахтовика заварить трубу в подвале.Он мучился с ней целый день - заварит, включат воду, а она течёт.К концу дня он наварил вместо аккуратного шва огромную бороду.Когда в подвал пришел его начальник и увидел сие произведение искусства, то поинтересовался, как его допустили к работе в тундре сварщиком нефтепровода.Этот горе-сварщик,ничтоже сумняшеся, ответил: в тундре я варю на улице, там светло, а здесь в подвале темно и ничего не видно!
Вчера было. Звоню приятелю, интересуюсь, как дела. Ответ: - да вот положили в больницу, что-то сахар "скачет", надо "прокапаться". Спрашиваю, сколько человек в палате, хорошо ли кормят? Ответ: - Да ты что, то что здесь дают, кушать невозможно! Суп - такой, помнится, моя мама поросятам варила: перловка и картошечка, и то она молоко добавляла; на второе - какая-то котлета рыбная, а компот - я бы лучше воды из-под крана выпил: САХАРА(!) вообще не положили! Хорошо, магазин рядом - сходил на ужин себе купил печёночки жареной, две куриные котлеты отбивные и стакан сметаны, - хоть поем нормально!
Работал я в 90-е годы фотографом. Фотографируешь учеников, привозишь фотографии. Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели через 2 приезжаешь за деньгами. В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку шампанского. Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось на месте-взял адрес и пошел к ней домой. Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню. Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и бежит к двери в другую комнату зовет папу. Папа, там дядя к маме пришел. В это время из-за двери доносятся такие странные удары. (Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.) Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет. С топора кровь капает. УПС. Теперь представьте себя на моем месте- 1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь. 2 бью бутылкой по голове и.... 3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они недавно в это село приехали. Но я еще долго от увиденного отходил.
Об истории о дефиците.Навеяло комментарием автора"васька".Живу в заполярном городе уже 15 лет(сам с Украины).Каждое лето с нетерпением жду появления на прилавках овощных палаток ранних яблок.Они маленькие,кисловатые,битые(потому что их не рвут,а скорее всего трясут),местами червивые,но зато ВКУСНЫЕ,ешь их до оскомины и еще хочется.Так вот стою как-то в очереди за вожделенными яблоками,передо мной мужчина постарше меня лет на 15 выбирает яблоки,из импортных.Я ему говорю,берите вот эти,отечественные,они свежие, вкусные да и подешевле будут.И вы знаете,что он мне ответил?-Я не понимаю их вкуса,я привык к вот этим,красивым пластмассовым!
Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой... Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ? Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?
Тут в обсуждалке про аллергию было... В конце 90-х ездил в Польшу, где от знакомого поляка услышал свежие новости, что у них в местности этим летом погода способствовала массовому развитию какого-то вида гусениц, из-за чего больницы переполнены пациентами. Дело в том, что при контакте гусеницы с кожей человека наступает сильнейшая аллергическая реакция. И вот через пару дней сидим с шурином в деревне за столиком под разложистой грушей, дегустируем самогоночку, и, вдруг шурин начинает покрываться красными пятнами, опухать на глазах и задыхаться. После шока (моего) я увидел у него на шее след от гусеницы и вспомнил про Польшу. Хорошо, что в домашней аптечке был супрастин, после трёх таблеток опухоль и удушье за считанные минуты прошла, но от шока шурин отходил еще долго, говорил что уже прощался с жизнью и грозился сжечь все кубла гусениц вместе с грушей!
Вдогонку ко вчерашней о новогоднем салюте.Сначала хотел написать как коммент,но слишком длинно. С детства любил что-нибудь взорвать.То патроны с войны трактор в поле выпашет, то баллончик какой - все в костёр.А когда нашёл на чердаке в чемоданчике детонаторы, отец решил их обезвредить(подальше от греха).Скрутил вместе три штуки,воткнул в удлинитель и повесил на вишню возле дома.Вилку через форточку закинул в дом.Там в комнате он на счет "три!" воткнул ее в розетку.Как еба.., нет ЕБАНУЛО!!!На улицу повыбегали соседи с двух домов справа, двух слева и пяти напротив.Отец тихо сидел в углу комнаты (учитель физики, хуле) и бормотал: я сам не думав,шо так йобне).
Чистил луковицу и вспомнил. Коллега рассказывал, давненько дело было. Работал он тогда в пожарной части (привет Иваничам!), и утром, за полчаса до пересмены приходит мужик на смену и сразу в курилку. Трясущимися руками молча закуривает сигарету, в три-четыре затяжки ее выкуривает, прикуривает от нее вторую. Мужики спрашивают: что случилось? Он: пятнадцать лет живу с женой, пятнадцать лет прошу, не отрезай хвостик у луковицы! С-с-сука, сегодня опять отрезала!
Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую сторону. Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет. То было отступление. Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за прописанного в квартире. Независимо от того, пользовался он ею или нет. Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей воды. Оплата за воду сокращается в разы. Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное заложена программа: украл у государства - не зря прожил день. Представьте ситуацию. Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие находятся на виду. И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад. Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик. Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не нарушив пломбы? Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею. 1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять показания водяного счетчика. 2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень древний. От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран. Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе поворачиваете ручки крана на максимум. Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора воды). Все. Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет всасывать в себя воздух через ваш водопровод. Заодно скручивая показания счетчика. Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в обратной последовательности. Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада СССР.
Работаю в РАО ЕЭС. Каждый год сдаем экзамен на профригодность. Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности. Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира. Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски. Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы. Вывод комисии-был без каски. В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму. Вывод комиссии вы уже знаете.
Вспомнилось. О непосредственной детской логике. Пару лет назад дочь просила купить ей айфон SE, на тот момент у неё был 4S. Объяснил, что лишних денег в семье нет, только рассрочка за квартиру сто тысяч в месяц. - И долго нам её ещё платить? - поинтересовалась дочка. - Три года. - Ага, значит через три года у нас каждый месяц будут лишние сто тысяч!
Навеяло роликом про кота, который, вылизываясь, зацепился языком за ошейник. Когда познакомился с женой, у неё был собакен дворовой породы, необычно крупный, чёрной масти. Имя ему было Джек. Он быстро принял меня в свою семью и распространял на меня свои обязанности. А были они такие: сопровождать из дома до остановки автобуса членов семьи. Жили мы на отшибе в частном секторе и Джек не спеша трусил рядом. Но как только он замечал любую угрозу (по его мнению) для своего "конвоируемого", тотчас же бросался её устранить. Со стороны это выглядело устрашающе, - он рвал "с копыт" так, что из-под них вылетали комья земли. Если это была собака, - она писалась на месте, и, или падала навзничь, задрав лапы вверх, или убегала, сломя голову, с дикими воплями; если это был человек - примерно то же самое, плюс замирание на месте. Пёс же, видя произведённый эффект, резко тормозил всеми четырьмя лапами метров за 20 до жертвы, и, помахивая хвостом, возвращался к хозяину, всем своим видом показывая: "ну как я его?". Всё бы ничего, все соседи знали его "спектакли" и не обращали на них внимания, чужие ходили там редко, только эта его "забота" распространялась и на автомобили. И чем больше автомобиль, тем отчаянней на него бросался пёс, на ходу стараясь прокусить ему колёса. Никакие крики "Фу!" и прочие методы не давали положительного эффекта, как будто в его мозгу вспыхивала какая-то лампочка. И в один зимний вечер, подходя к дому, мы увидели кровавые следы, ведущие в его будку. Собакен сидел там с распоротым брюхом и освежеванной задней ногой. Меня тогда удивила выдержка и хладнокровие супруги. Имея в своем багаже учёбу и практику ветврача, нашла в аптечке иглы, нити и антибиотик и уже через час зашитый Джек благодарно облизывал нам руки, лёжа в подвале на оленьей шкуре. Не зря говорят: "заживёт, как на собаке!", ибо через неделю пёс уже потихоньку начал делать короткие вылазки. Мы надеялись, что после этого случая охота нападать на проезжающие машины у него пропадёт, но, как говорят, "горбатого могила исправит". Прошёл где-то месяц. Выходной, жена поливает цветы на подоконнике, и вдруг: - О, Боже! Я этого не перенесу! Подбегаю к окну и вижу, как наш Джек на трёх ногах из последних сил, с остановками, прыгает к дому. Правой передней ноги нет вообще! Вместе выбегаем из дому ему навстречу. Издалека что-то меня начинает смущать: - то ли отсутствие крови на снегу, то ли какая-то неестественная поза собаки. И точно, подойдя ближе, вижу, что его правая передняя лапа пропихнута через ошейник, который только недавно ему купили и который он, по всей видимости, безуспешно пытался скинуть.
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный. Каждый день какой-нибудь ляпсус. То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской. Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь, ну что Вам стоит. Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние дни.(понравится-пришлю еще) 1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается) Приезжаю-какой прожектор не работает? Вот этот. Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может. 2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось) Приезжаю-где не рабочая розетка? Вот она. Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить. УПС. 3 вызов-не работает освещение на складе. Где у Вас выключатель? А мы не знаем-думали приедете и покажете. Включить его мы и сами можем. 4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники размораживаются-продукты в них тоже) По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному включению резевного питания. Клавишу №1-откл. Клавишу №2-вкл. Сделать запись в журнале. Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию? Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит. А вот хохма для тех кто понимает в физике. Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то стенет крутиться значительно медленнее это уж точно. Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара от акустических колонок S-90. Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Только что поржал от души! Показывают фильм "Одесса", Ярмольник приходит с рынка, включает телевизор и тот сразу начинает говорить и показывать картинку! 1970 год, ламповый телевизор!
Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из Питера в Финляндию на своем микроавтобусе. Дальше от первого лица. Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров просрочена. Далее диалог. Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе. Водитель(В) - Хорошо. (Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал. (В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу попасть вместе с пассажирами? (Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет. (В) - Понял. Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.
У пассажиров паника - что значит покинули салон? И куда прикажете? (В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех подберу. Главное границу проехать.
Коли уж близится годовщина Победы,и потихоньку,как подснежники,начинают появляться истории об Великой Отечественной Войне,внесу и свою лепту услышанного от моей покойной бабушки Марии Никитичной.Во времена оккупации,когда фронт перешагнул западные границы,жизнь в селе начинала приходить в свое русло,и начали кормить кабанчика.Дабы супостат не просёк это дело,была выкопана яма,сверху положены доски,а над ними сложен стог соломы-сена.Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"!Когда упал первый снежок,следы выдали слишком частое посещение стожка,да и,я думаю,возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки.В селе была немецкая комендатура,и немец(я так предполагаю,"участковый"),делал обход . Он подошёл к бабушке,показал на следы к стогу,и сказал:я ничего не видел и никому не скажу,а когда зарежете кабанчика,угостите шкваркой. В этой истории нету никакого патриотизма, просто среди отьявленных фашистов были простые люди, именно Люди,которые не хотели этой войны,и оставались Людьми,независимо от обстоятельств.
Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР. У нас в армии был другой случай. Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню. Купили. На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка увидели, что внизу дежурит патруль. Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога толька одна, даже объезда нет. Кругом тайга. Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи. И ничего что дальше на 30 км. И по рельсам - это вам не по асфальту. Главное не попасться патрулю. Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил). Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.
В этот же день возвращается из отпуска старлей. В часть нужно, а автобус уже ушел. Подвернулся литерный поезд-сел на него. Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться.
То была предистория.
Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям едет грузовик. Ну машинист посигналил пару раз для приличия. Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может, слишком крутой спуск. ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - неубиваемый но не скоростной тем более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься. Диспетчер по приборам видит что поезд замедлил ход - делает запрос. Диспетчер-Почему скорость сбросили? Машинист-Ехать быстрее не могу. Диспетчер-Почему? Машинист-Перед нами двигается транспорт. Диспетчер-Какой на хрен транспорт? Машинист-Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.
Диспетчер-Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?
И далее в том же духе. Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу-был тем самым старлеем. И на этом грузовике потом еще в чась попал, но то совсем другая история.
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребёнку в школу.
Навеяло вчерашней историей про общагу и колбасу... Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента(первый курс, хуле), так и жили. Как то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами: - На выходных супчика сварю. Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организьма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу, специальных ножей у нас не было, а тот, что был, наотрез отказался выполнять свою функцию. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож мы расчленили это колечко. Процесс закусывания напоминал сосание карамельки - кусок колбасы гонялся во рту и постепенно увлажняясь обгрызался-обсасывался до полного растворения.Как в том анекдоте: -Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус! Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три. Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и: - А где колбаса? - А мы её съели! - Как?! Сырую?! - Что значит - сырую?! Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.
Про сбой SWIFT навеяло. Лет пять назад, находясь в отпуске на Украине, попал в похожую ситуацию. Заправив в субботу "до полного" автомобиль на заправке,где со мной уже начали здороваться, не смог рассчитаться картой. Налички нет. Звонок в центральный офис банка прояснил, что карта заблокирована по месту выдачи,суббота-воскресенье выходной. Все мои попытки объяснить, что я с ребёнком без денег, авто(в заложниках) в чужом городе ни к чему не привели. Спас звонок другу. А вот звонок в понедельник в офис филиала банка выяснил, что ВСЕ СЧЕТА!!! заблокированы по постановлению судебных приставов из-за якобы неуплаченного штрафа ГИБДД на сумму 100 рублей! Звонок в службу судебных приставов прояснил, что они требуют от банков блокировать на счету только сумму задолженности, а так как банк не располагает программой для такой операции, то блокирует все счета. Только после звонка в банк с угрозами подать иск в суд карта была разблокирована. Позже выяснилось, что сотрудник ГИБДД по ошибке, не найдя квитанции про уплату штрафа, передал дело в службу судебных приставов, а те, без предварительного уведомления, инициировали блокировку счетов. P.S.Пару месяцев назад, находясь в банке, спросил, поставили ли соответствующее программное обеспечение. Ответ был отрицательным. Вот и всё, что надо знать о распиздяйстве.
Друг, скажи, у тебя случаем кот электротехникой не увлекаеться? Умудриться перекусить провод, будучи зажатым в тиски, да еще под визг болгарки и не быть при этом шарахнутым електричеством... Уж не изоляционную ли ленту он себе на зубы намотал перед этим?
Приятель-таксист рассказал. Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи. Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял: чаевых не будет.
Вчерашняя история."Все гениальное просто". Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора приходилось каждое утро заводить эту махину с буксира).К вечеру запчасть доставили и комбайнёры начали между собой обсуждать, как они завтра натрахаются с установкой этой полуоси.А суть в том, что её длина метра полтора, и держа её за конец, надо вставить в шлицы КПП в глубине корпуса переднего моста. Со словами "утро вечера мудренее" разошлись по домам. Ночью я немного поворочался, обдумывая детали предстоящей операции, и уже ни свет ни заря мчался к комбайну, сжимая в руке деревянный брусок с привязанной к нему бечёвкой. На месте ещё никого не было и я приступил к работе. Засунул брусок внутрь корпуса, положил на него полуось, и, орудуя ею, как рычагом, стал попадать в шлицы. Со второго раза всё получилось, и вытащив за верёвочку брусок, я стал дожидаться механизаторов. Надо ли говорить, что их удивлению и восхищению моей смекалкой не было предела, а авторитет мой в их глазах заметно вырос.
Прочитал тут на bash.im про то, как тетеньку в поликлинике через три недели узнали по кардиограмме и вспомнилось. В нашей школе был оборудован стоматологический кабинет и всех детей планово осматривали и, при необходимости, лечили. Как-то в классе 9-ом пришло время ставить пломбу. Врач Софья (отчество призабыл) пробурила зуб до появления невыносимой боли и поставила мышьяк до завтра. На следующий день, только бур вошел глубже в зуб, я опять подпрыгнул от боли. Операция с убиением нерва повторилась, на третий день - тоже самое. Только на четвёртый день удалось почистить лунку и удалить нерв. Лет через ДЕСЯТЬ! я сидел в кресле в районной стоматологии у неё же на приёме. После беглого взгляда мне в рот она выдала:- О! Это тот зуб, в который я три раза закладывала мышьяк! На мой немой вопрос она ответила: - Лица я как-то не запоминаю, а вот зубы хорошо помню.
Едет, зачит, мерс шестисотый, притормаживает на светофоре, остановился, шофер смотрит в зеркало, видит на него нессется со страшным скрежетом и визгом тормозов длиннющая фура, ну ессено врезается, мерс в лепешку, фуре ниче не сделалось... Шофер выходит, грит, мол, ну все мужик попал ты, мерс новый был, давай гони полную стоимость, плюс компенсация. Базару нет, отвечает водила фуры, подходит к фургону, расшнуровывает тент, а у него вся фура заполнена баксами доверху!!!!! Он снимает сверху кипу, подает. Водила мерса спрашивает: слушай, братан, а ты кто? -Я? новый русский, а ты? - Да вот теперь не знаю.....