Поиск по автору:

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Каждый сам кузнец своей оградки.

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa.
- Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру!
- Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да оно мне как-то без разницы.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

Скачал 2 новых порнофильма. Все руки никак не доходят посмотреть.

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

- Ну, Маша, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, отклячьте задницу!

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

Блядет cупружecкую вepнocть...

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

- я тебя не узнал!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе уйму нервов!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его повсюду!

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что ли?

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

- Ты чего головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Скачет Иван-царевич, скачет, а Василиса Прекрасная говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!