Поиск по автору:

Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж:
- А чего мне его жалеть?

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Коня потерял!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с
друзьями!

Учрежден новый штраф: "За волеизъявление в неположенных местах".

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Директор покончил замоубийством.

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят все чаще по
беременности.

Иваныч без водки не включается!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Путь к сердцу мужчины лежит, а к сердцу женщины не должен лежать.

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это неправильно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

Чета приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена - Собаке!
Муж - У нас нет собаки.
Жена - Не гавкай!!!

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

- Дорогая, а почему твой муж с ребенком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

- А я Кафку люблю...
- Да? И что именно?
- А именно - грефневую!

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Нет, на мине подорвался.

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может
сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет
починить, если она всё-таки сломается.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один передайте!

- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Говно кал!

- Алло, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Наёмный самоубийца.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!