Поиск по автору:

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Невостребованным приходится быть гордыми.

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

- Можно я твое пиво выпил?

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений. Иерусалим
объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают
люди.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

Народ молчит благим матом.

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.