Поиск по автору:

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

Как править миром незаметно для санитаров?

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Ваше семейное положение?
- На диване!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Захотел Вовочка стать президентом. И стал.

"Что за хрень?", - подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай
записал.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Пешеход был скорее прав, чем жив...

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Хрен не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный
среднерусский доход.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!