Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Скачет ковбой по прерии. Скачет себе, как вдруг замечает, что за ним гонится целое племя индейцев. Естественно, он "дает газу", пытаясь от них оторваться, а сам думает - "Ну все, мне п... ц!". Тут раздается внутренний голос: "Наклони голову влево!". Ковбой недолго думая наклоняет. И тут у него над правым ухом просвистела стрела. "Ни хрена себе!",- подумал ковбой и поскакал ещё быстрее, про себя думая - "Мне п... ц!". И тут опять раздается внутренний голос - "Наклони голову вправо!", - и в тот же миг над левым ухом пролетело копьё. Ковбой скачет дальше, а индейцы все ближе. И он думает: "Мне точно п... ц!". А внутренний голос говорит: "Нет, ещё не п... ц! Наклони голову вперёд!". Ковбой наклоняет - и прямо над макушкой пролетает томагавк. Скакал бы ковбой и дальше так, да только перед ним возник обрыв. Стал перед ним ковбой и думает: "Ну теперь-то мне точно п... ц!". А внутренний голос - "Нет, и теперь ещё не п... ц!". И продолжает: "Слезь с коня и подойти к вождю!". Ковбой слазит и подходит к вождю. Внутренний голос: "Плюнь вождю в лицо!". Ковбой плюёт. Внутренний голос: "Вот ТЕПЕРЬ тебе п... ц!"
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
На злобу дня... Олимпиада. Ванкувер 2010. Трех российских лыжников поселили в гостинице в один номер с одной кроватью (Мутко экономил для себя средства). Легли ночевать. На утро все трое делятся своими сноведениями. 1-й лыжник: "Мужики, такой прекрасный сон видел. Бегу лыжную эстафету, из всех сил работаю лыжами, на палки во всю налегаю. Финишная прямая, многих обошел и прихожу третий, олимпийская бронза. Даже кончил во сне." 2-й лыжник: "Мой сон еще лучше... Бегу ту же эстафету, из всех сил работаю лыжами, на палки во всю налегаю. Прихожу вторым, олимпийское серебро. Бурно кончаю во сне." 3-й лыжник (спал между ними): "А мой сон полный отстой... Наша с вами лыжная эстафета, обошел одного из вас, обошел второго, чувствую, вот оно - долгожданное золото для России, на лыжные палки еще сильнее стал налегать, еще интенсивнее и за десять метров до финиша "палки брызнули и сдулись." "Титаник"
Идет девушка по дороге. Подходит бегом к ней грабитель и утаскивает сумочку, забрал сумочку и говорит ей вслед, пикнешь изнасилую. А девушка ПИ ПИ ПИ ПИ
На дискотеке молодой человек девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, на пианино играю... - Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, на спицах вяжу и крючком... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу... - Да чё ты лечишь?! - Гайморит, простуду, сексуальные расстройства... Замуж я хочу, не понятно, что ли?!?
13
-За чем старые девы носят длиные, черные юбки? - Что бы плёнку не засветить!!!
-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял автобус-катафалк. Тебя что, можно поздравить? - Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!!!...