Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.10.2014, Повторные анекдоты

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…

06.03.2015, Повторные анекдоты

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну,блин, и как мне жить…))))))))))

15.07.2014, Повторные анекдоты

Звонок по телефону:
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии ! . .

16.05.2014, Повторные анекдоты

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

16.07.2014, Повторные анекдоты

-Алло, здравствуйте это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!!!!

06.06.2015, Повторные анекдоты

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

22.06.2015, Повторные анекдоты

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- х*рня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.

17.07.2014, Повторные истории

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!" От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

16.05.2014, Повторные анекдоты

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

22.06.2015, Повторные анекдоты

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

16.05.2014, Повторные анекдоты

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

23.06.2015, Повторные анекдоты

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

16.05.2014, Повторные анекдоты

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!..

18.07.2014, Повторные анекдоты

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

08.10.2014, Повторные анекдоты

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

16.10.2014, Повторные анекдоты

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

16.10.2014, Копии стишков

Неизвестный Лермонтов Михаил Юрьевич

В долине горной Дагестана
Лежал в похмелье диком я.
Ремень на чресла сполз со стана
Журчала Терека струя.
В струе прохладной и хрустальной
Мочил я голову свою.
И думал тихо и печально:
«Зачем, зачем я столько пью?»
Зачем вчера скакал под пули
И сеял ужас средь черкес?
Зачем, воскликнув «Ой-ли-люли!»*),
В окно к прекрасной Бэлле влез?
Зачем Максимыча Максима
В аул за чачей посылал,
А к той поре, как он вернулся,
Его я в карты проиграл?
Вчера вечернею порою
Я был героем всех времен.
А нынче труп мой под горою
Приманкой служит для ворон.
С тоски мне впору удавиться,
Иль в грудь свою вонзить кинжал…
Денщик зовет опохмелиться?!!
Конец стихам! Я побежал.

24.06.2015, Повторные анекдоты

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

04.03.2015, Повторные анекдоты

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

22.06.2015, Повторные анекдоты

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

09.06.2015, Повторные анекдоты

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

09.06.2015, Повторные анекдоты

Сейчас самое главное,чтобы июнь был в курсе,что он-лето!

08.10.2014, Повторные истории

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И
вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив
цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет
что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит -
значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из
дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там -
в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая,
сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500
баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и
стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню
ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и
платить за это 500 баксов...

12.06.2015, Повторные анекдоты

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

22.06.2015, Копии историй

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо и качественно машину еще нигде не мыли.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Бляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда:''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!)))

10.06.2015, Повторные анекдоты

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах. .
– Мозго.. . простите, кто? !

11.07.2015, Повторные анекдоты

Математика в анекдотах
— Почему когда поезд едет, у него колёса стучат? Ведь они же круглые...
— А ты разве не помнишь формулу площади круга?
— Помню. S = πR2
— Ну... Квадрат, понимаешь?! Вот именно он и стучит.

28.05.2014, Повторные анекдоты

-Алло,твой папа дома ??
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...

13.10.2014, Повторные анекдоты

В автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни.
Народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

28.05.2014, Повторные анекдоты

- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать

12.10.2014, Повторные анекдоты

1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Умар?
Он говорит:
- Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

10.07.2015, Повторные истории

У сестренки DVD сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий!

12.10.2014, Повторные анекдоты

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

12.07.2015, Повторные стишки

Сказка о рыбаке и рыбках.

Деда с "рыбками" катает
В море яхта золотая.
А старуха ждёт сердито
Обновлённого "корыта".

21.06.2015, Повторные истории

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны? А четыре балла он получил. )))

12.10.2014, Повторные анекдоты

Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

12.10.2014, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

28.05.2014, Повторные анекдоты

-Как остудить чай?
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!

23.01.2015, Повторные анекдоты

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...:-)

12.07.2014, Повторные анекдоты

Из разговора в очереди.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

15.07.2014, Повторные анекдоты

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

10.08.2015, Повторные анекдоты

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

15.07.2014, Повторные анекдоты

- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.

31.12.2014, Повторные анекдоты

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

08.08.2015, Повторные анекдоты

В Одессу приезжает Путин. В честь такого события салютуют. Абрам высовывается из окна
- Сара, шо такое?
- Путин приехал, тут второй залп. .....
- Сара, шо такое?
- Я же тебе говорю, что Путин приехал.
- А шо, впервый раз не попали?

23.06.2015, Повторные анекдоты

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

10.12.2014, Повторные анекдоты

Иду по улице, смотрю на забор..., а там так размашисто написано "Х@Й".... Ну и что, спросите вы?.... А то, что так и
написано, через "@"..... Довели модераторы страну....

Эдмон (1128)
Рейтинг@Mail.ru