Поиск по автору:

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Не меткий охотник женился на кривоногой женщине, и пошло у них все вкривь да вкось.

Только трудовик, ОБЖист и физрук превращают День Учителя в настоящий праздник!

В лесу заговор против Медведя, последним в нору к заговорщикам заползает ящерица.
Все - Что с тобой?
Ящерица возмущенно - Ну мля, вы же сами сказали - смотри мля, хвост не приведи!

Кабаева не может стать женой Путина, так как депутатская неприкосновенность не позволяет заниматься сексом.

Обидеть художника может каждый, художник обидит, это уже искусство.

«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.

- Почему Лепс хочет уехать жить в LONDON?
- Первую букву переверни.

На вечере "Кому за 50" живая музыка. Секьюрити пропуская виолончелиста - А скрипочке я вижу, уже есть 18!

Когда съедаете даже очень хорошего человека, не забывайте сбросить фото в инстаграм.

Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.

Возможно, тот, кто приснился Менделееву с таблицей. что-то нашептал и на ухо Нострадамусу.

Батюшка, когда с бодуна, прячет у звонаря веревки.

Редактор газеты, каждый раз уходя от любовницы, благодарит за предоставленный материал.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Все взаимосвязано! Возможно черные дыры образуются, когда дыры на дорогах совмещаются с дырами в бюджете.

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!

Узнав, что до того, как стать диктатором Адольф Гитлер был художником, В.В Путин стал иногда почитывать Твиттер Никаса Сафронова.

Клавиатура - этак по модному представилась студенту-практиканту доярка Клавдия.

Ничто не предвещало уголовного будущего, вдруг нашел паспорт на имя Путина ВВ и подпортил ему кредитную историю.

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Ошибка Отелло была в том, что фразу продавца шаурмы – «От души дорогой», он воспринял как совет.

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

Самым популярным человеком на свадьбе стал случайно оказавшийся среди гостей начальник ДПС города Ухрюпинска майор Свистулев, каждый норовил с ним сфоткаться и телефончик взять.

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

Когда погасший в Кремле, в прямом эфире, Олимпийский огонь зажег сотрудник ФСО, он даже себе представить не мог, как быстро растет в цене его зажигалка

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

- Ты куда?
- По грибы!
- Почему в белом халате?
- Так сан инспекцией в общественную баню!

Судя по всему моя зарплата пользуется услугами доктора Борменталя.

Когда жена была в роддоме, то поставленную тёщей на репит песню "а там шальная императрица" зять понял, как не странно, правильно.

Акт вандализма,- старшеклассники облили родную школу бензином и… не подожгли.

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

Когда Коля Басков кладет один букет, ему тут же вручают второй - вот я понимаю цветет и пахнет!

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

Если стакан наполовину полон, то можно и содержимое в рожу плеснуть и стаканом в дыню зарядить. В Жириновский.

Недосказанности истории - Женский отряд ворвался в город на плечах неприятеля…неплохо смотрелись их ножки.

Спецслужбы прохлопав волгоградскую террористку поняли, что 150 картошек в мундире, не смогли заменить 150 следаков брошенных на дело Навального.

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

Чтобы победить на ЧМ 2018, надо селить футболистов стран-соперниц в Волоколамске.

На встрече выпускников через 30 лет кто-то произнес - «К доске пойдет...пойдет» два, в прошлом, задрота умерло от сердечного приступа

Из истории.
Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов
и сказал им - Не бздеть!!!
И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.

Было ли не было. Но историю эту мне рассказали. А теперь я ее поведаю и
Вам.

Холодный день (весна в этом году не задалась). Переполненное маршрутное
такси. На очередной остановке заходит молодая мама с девочкой.
История умалчивает по какой причине ребенок при столь неприятных
погодных условиях захотел сладкого, но то, что ребенок громко и нудно
выпрашивал мороженного - факт. Диалог таков: М: …Нет, нет……
Д: Мам, я мороженного хочу-у-у-у-у-у-у-у.
М: Нет, сегодня холодно, горло будет болеть.
Д: ……хочу-у-у-у…
Так или примерно так продолжалось несколько минут. И тут видимо исчерпав
все аргументы, девочка выдает фразу - «Если не купишь, я всем расскажу,
как ты у папы ПИСЮ сосала».
Из-за малых размеров салона маршрутки данная фраза за долю секунды
облетела всех сидящих. Неловкой паузы не было. ДТП избежали только
благодаря недюжинному мастерству водителя. Молодая мама в шоке вылетает
пулей у первого же столба. Все понимали, что смеяться не красиво, но
сделать уже ничего не могли.
Далее более. Через пару остановок картина примерно повторяется. В салон
заходит мужчина с мальчиком. Пацан ноет что-то о шоколаде. Что-то типа
-«……купи-и-и-и-и….. ». Но папаша суров.
И тут вступился водитель. Тормознул, обернулся и произнес:
- Мужик, лучше купи!

Салон раскачивался еще минут 30. До слез.