Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Доходит черёд до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Дело было на автозаправке, где "Чисто заправляются". В общем, на заправку подкатывает навороченная девятина, из неё вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время сзади к девятине подваливает большей Мерин с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом: "Убирай сарай!". Сначала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало, и он послал быка из Мерина на хуй! Дядька из Мерина расстроился (обиделся, наверное, не дали, чисто, пальцы погнуть), вылез из Мерина, не поленился, и швырнул девятке в заднее стекло небольшой, но тяжёлый и железный предмет, вследствие чего стекло у бедной девятины с лёгким звоном обвалилось. Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло Мерину. Видать мужику из девятины это развлечение понравилось, и он начал долбить своей девяткой Мерин по полной программе до тех пор, пока девятка не приказала долго жить. А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того, как девятка была убита, а Мерин изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа, машина-то его тут, куда, мол, он денется. Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу, когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его Мерин, была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной, как угонщик, и поэтому у него просто не было ключей от бензобака!
Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет, и тут она вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду. Выходит тёща с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моей машине. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться, наверное, собралась! У меня ком к горлу успел подойти, пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял спустя стольких лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до машины, она протянула мне банку: - Открой мне крышку, я уже зае6алась!
Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас такое понапридумывали... Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков. И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает: - Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой. И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да не может этого быть! - 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!
До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём). Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.
Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Вырезали гланды.
Когда я на работе шустро поднимаюсь по лестнице в курилку с известной целью, телефон радостно рапортует: "Тренировка засчитана!". Я за ЗОЖ, надо ещё попробовать бухать на бегу.
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын оправдывается: - Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): - Не терял!
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! Хорошо, тут её хозяин пришёл. Собака, оказывается, подъезд перепутала.
На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных. Вчера с этим товарищем поехали за грибами. - А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем? - Объясним, - говорю, - что у нас мирные намерения, и спокойно разойдёмся. -На крайний случай, - смеюсь, - видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника), и нож у меня огромный "казацкий". - А ружье ты не взял? - За грибами ходят без ружья! Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерёт корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло. В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р...м районе около деревни Николаевки... Комментарий товарища: - Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили. Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы...
Вспомнил по экзамены. Мозг мой неправильно закручен - не запоминает логики доказательств. Поэтому я всегда писал шпоры на экзамены. 4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. На специальной рисовой бумаге. Шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). Ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же всё понимал, что там сказано), собрался и ушёл. Но девчонки попросили шпоры оставить. Я оставил, их зажопили с моими шпорами. Преп посмотрел... ещё почитал... Говорит: "Товарищи, тот, кто это написал - встаньте, пожалуйста. Я без опроса отлично поставлю". А девки: "Хи-хи, вы ему уже поставили...". Преподы у нас правильные были. Ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...
Весной 1975 года советский сухогруз вернулся из заграничного рейса на три дня раньше срока. Дело было вечером, и, когда команда закончила обмывать успешное завершение плавания и разошлась по домам, в городе царила глухая ночь. Старпом Кузюкин жил, можно сказать, в двух шагах от порта. Да и принял он умеренную, так считал он сам, дозу горячительного. Словом, совершив небольшую прогулку пешком, через десять минут старпом вошёл в родной подъезд, поднялся на четвёртый этаж и нажал кнопку звонка. Вместо любимой супруги дверь открыл сосед. Сосед был в одних трусах. Более того, он нагло спросил у Кузюкина, какого хуя ему здесь надо. Бравый старпом озверел. На то, чтобы спустить соседа с лестницы и вообще вышвырнуть из подъезда у него ушло едва ли не полсекунды. Затем, ворвавшись в квартиру, моряк растолкал мирно спящую молоденькую девушку, заехал ей в глаз и велел переночевать в коридоре, а утром убираться к маме. Вместо коридора девица помчалась к телефону и вызвала милицию. Старпом кипел праведным гневом, но силой трубку не вырывал - один раз ударил, и хватит. Тем временем, неверная супруга называла адрес. Квартира сорок. Старпом Кузюкин вздрогнул, ибо сороковая квартира находилась на третьем этаже, и в ней-то и проживал побитый сосед. Похолодев и мгновенно протрезвев, старпом метнулся к выключателю. Вспыхнул свет... Отсидев 15 суток, старпом выставил жильцам сороковой квартиры огромный "кабак".
Мама работает в больнице. Один из сотрудников, работающих с ней, просто "мегаответственный" парень (25 лет). Постоянно пишет завотделением смс: "Всю ночь бухал, сегодня не выйду" или "Проспал, сегодня не ждите". А недавно вообще сначала написал: "Я выехал, скоро буду", а через час пришла смс: "Устал... Не приеду". Что, бля, за медицина?!
Михал Михалыч питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия, типа, пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешёл к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами. Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе, и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное: - Харе Кришна, харе Кришна, Кришна, Кришна, харе, харе. Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применён иной способ. Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить: - Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе... Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны: - В харю Мишку, в харю Мишку, Мишку, Мишку - в харю, в харю! По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись в чём дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше: - В харю Райку, в харю Райку, Райку, Райку - в харю, в харю! Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьёз не воспринимали...