Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков. - Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки рьяным критикам Америки.)
Из памятки психиатрам. "Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем... Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: - А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? - Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом: - Папа, а для чего они красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт: - Папа! Мама к войне готовится!
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает: - Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.
Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше! Администрация".
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь ещё? - Бляха на ремне. - И всё? - Ну, ещё яйца стальные. - Ясно. Проходите.
Вовочка говорит учительнице: - Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой. Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата? - Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения? - А кто на вас собирается напасть? - Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются? - Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.
Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...
Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира? - Правда. - А что же случилось?
- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились? - Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
Подхожу к окну и вижу, что машина, припаркованная во дворе, мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от стекла и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. Типа, на помощь позвал...
Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета. На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает: - Приятель, тебе куда? - Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите? - Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре? - Да, сэр. - И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема? - Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата. Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше. Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов старший по званию коп говорит: - Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам. После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит: - У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата! - Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние! - К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было! Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах. Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел. - Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник. - Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня! Хватает рацию и кричит в микрофон: - Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата! - Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком. - Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО. Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Встречаются через неделю. - Ну как? - Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...
Учительница на уроке биологии: - Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович. Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам. Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука. Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется. Чингачгук говорит: - Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить... Василий Иванович, с обидой: - Ага, и морду тоже!