Повторные анекдоты

- Только в меня не кончай!
- А тут что, еще кто-нибудь есть???

Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.

Отец воспитывает сына:
Твоё поколение глубоко аморально и порочно. Вы целыми днями сидите в интернете.
Вы даже женщину себе нормально найти не можете - знакомитесь в интернете.

Пап. А как ты с мамой то познакомился?
Да обычно. Я её в карты выиграл.

Народ пьёт шампанское
и ест икру
устами своих лучших представителей.

Вовочка в магазине:
-- У вас есть попугай, который может говорить на английском?
-- Нет, но у нас есть дятел, который знает Азбуку Морзе!

- Слышь, а что... твоя жена трансвестит?
- ну да, а что?
- да ничего, блядь! Предупреждать нужно!

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.

В России жизнь бьет ключом... то гаечным, то просто по карману.

Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.