Повторные анекдоты

Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржёшь?
- Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он там меня ещё оперирует...

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Мойша сказал как-то Розе:
- Розочка, нам надо таки разойтись...
- А шо такое??
- Я узнал - у тибя до мене было таки много мужчин.
- Мойшенька, тибе шо, не нравится, как я тибе готовлю?
- Не-е, шо ты Розочка! Ты готовишь восхитительно!
- Может тибе не нравится, шо я не делаю тибе нервов?
- Это мине очень нравится, Розочка! Мине даже все знакомые мужики за это завидуют....
- Ну так может тибе не нравится, как я выгляжу?
- Розочка, ты завсегда выглядишь как королевишна!
- Я поняла! Тибе не нравится, как я в постели? Таки да?
- Розочка! У меня в жизни никого лучше тибя не было в постели...
- Так вот, Мойшечка! Ты шо думаешь, я этому всему на заочных курсах научилась?!!

- Ноль пять!
- Ранен…
- Ноль семь!
- Убит…

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Продуктовый шопинг увеличивает попинг!

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

Больше всех достают людей акушеры.

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

На бутылках коньяка рисуют 3, 4 или 5 звёздочек.
Интересно, какие нецензурные слова там закрывают?

Жизнь пошла такая, что ищешь повода не пить.

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Рассказал приятель:

Хохол женится на русской. Спрашивает у отца как ему вести себя в первую брачную ночь.
Отец говорит: - Сынку сначала раздень жену и брось ее на кровать, пусть видит какая Украина сильная!
Потом разденься сам и встань перед ней, пусть видит какая Украина красивая!
Дед с печки вставляет: - И подрочи, пусть увидит какая Украина независимая!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Поскользнулся, упал, очнулся – лежу в Мавзолее.

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...

Урагант Иван