Поиск по автору:

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

Ищу врага, чтобы отдать ему ужин.

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Если у Госдумы есть коллективное лицо, значит есть и коллективная жопа.

Мать верблюжонку: - Сиди прямо! Не горбись!

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.

Получая беременность, требуйте гарантию на 9 месяцев.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

- Папа, а кто такая жрица любви?
- Это баба, которая жрет во время секса!

- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - хуй с ними!

- Мама, а деньги чем пахнут?
- Деньги вообще не пахнут!
- А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?

- По мне мужики с ума сходят!
- Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не помогают!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
- Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
- Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел
на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила
ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно
замурлыкал:
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена
засрана!

Буратино в мешке не утаишь.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!

Пролетарии всех стран! Сидите и не дергайтесь!

За это тебя по колготкам не погладят!

- Вы кто?
- Я генеральный директор!
- И как зовут вашего генерала?

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

От приятности до неприятности всего две буквы.

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.

Вашими бы устами да ложку дегтя!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!