Поиск по автору:

В туалете прикалывались наркоманы.

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

Как найти клад. Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму, а
потом проследите, куда он из нее побежит.

Денежное удовольствие.

Нашедшего подкованный кирзовый сапог 43 размера, просьба позвонить по
тел. 33-33-33. Спросить Золушку.

Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо
мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно:
- Фу! Я кому сказала - Фу?!!!
Мужик с возмущением:
- Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!

Не поссорившись, не помиришься.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

Наученный сладким опытом.

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

-А вот гаджеты!
- Сам ты гад!

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…

Лосьон после битья.

Снегопадл.

Фальшивоминетчик.

Двое в столовой:
- Вы смотрите, не плюньте мне в суп, пока я пойду за пивом – неудачно
пошутил один.
- А я уже плюнул, пока вы ходили за хлебом – удачно пошутил второй.

После общения с пьяным садовником Груша была потрясена.

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не
слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

Правоохренительные органы.

Главрвач.

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое
живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор.
К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра?
- Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

У каждой задницы свое лицо.

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!

- Только на нашем сайте! Извращения с ПОРНОкопытными животными!

- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

По слухам, после выборов коммунисты перегонят «Аврору» с реки Невы на
реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

Пожарники - это мотыльки в касках.

Дробим камни в почках.
ОМОН

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды, ...
но вспомните о геморрое.

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

- Слыхал?! Вчера из психушки семеро сбежали! Причем шестеро насовсем, а
один вернулся!
- Ну дурак!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...

Острую мысль в голове не утаишь.