Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!
Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог: -Деньги !!!(с угрозой) -Где ???(обрадованно озираясь) -Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе) -С кем ??? (ещё более радостно) -Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом) -Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)
Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной - на майке сзади была надпись уже на русском - "... но не до такой же степени..."
-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу ! Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.
две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?
Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !
Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.
По статистике,основной вопрос женщин после сделанной им прививки:,,Можно ли мыться ?,, А основной вопрос мужчин:,,Можно ли выпивать ?,,Логически рассуждая,приходим к выводу:основная проблема женщины в том,что она грязная,а основная проблема мужчины в том,что он трезвый.
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их околачивают в россии
рассказ голубого о войне - сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ - намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ
приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт - у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!
После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал Марье-искуснице: - Какая же ты искусница-ничего не умеешь. - Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.
поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее в солнечных лучах утро и закричал - господи как я жил не замечая этой красоты - МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке
расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым актом-100 долларов
парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал хорошего вина она отпила из бокала и говорит - ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю
Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч: - Ванюша, милый, отруби нам третью голову ! - Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ? - Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва очкастая!!!!!
Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за трона длинный продолговатый свёрток: - рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА