Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство. Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях. А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.
Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене: -Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой. -Это с какого перепуга ? -Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем. Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему: -Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный... -Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,
Едет в город на бричке генерал,его сопровождает денщик.Проезжают деревню.На окраине деревни-пруд,в котором купается-видно только со спины и по пояс-явно молодая баба.Генералу она очень нравится-длинные густые волосы и тело-белое,гладкое и очень упитанное.Приказывает он денщику: -Пётр,немедленно раздевайся,сплавай вон до той бабы и спроси у неё-как она насчёт поездки со мной в город,ресторана с румынским оркестром,отдельного кабинета,хороших водочки и закусочки...ну и всего прочего. Через короткое время денщик возвращается и говорит: -Ваше высокоблагородие ! Насчёт поездки в город,ресторана,румын,водочки с закусочкой-оне оченно согласные и даже дюже рады.А вот насчёт всего прочего-никак нет-с.Потому как оне-это ПОП.
Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется: -Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !
90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать: -Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ? Бармен очень вежливо отвечает: -Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,
По статистике,основной вопрос женщин после сделанной им прививки:,,Можно ли мыться ?,, А основной вопрос мужчин:,,Можно ли выпивать ?,,Логически рассуждая,приходим к выводу:основная проблема женщины в том,что она грязная,а основная проблема мужчины в том,что он трезвый.
Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать. День премьеры. Ржевский на сцене. Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате. Ржевский ходит по комнате. Суфлёр : -Подходит к столу. Ржевский подходит к столу. Суфлёр : -Садится за стол. Ржевский садится. Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ? Ржевский : -Жениться мне или не жениться ? Суфлёр : -И медленно встаёт. Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...
После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал Марье-искуснице: - Какая же ты искусница-ничего не умеешь. - Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.
18 век. Парижская куртизанка-подруге: - Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы ! Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он к тебе относится???
-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят ! -Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !
новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их околачивают в россии
две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?
Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !
Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог: -Деньги !!!(с угрозой) -Где ???(обрадованно озираясь) -Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе) -С кем ??? (ещё более радостно) -Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом) -Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)
член ты мой упавший член позеленевший что ж висишь поникший ты в штанине левой раньше был ты членом членом детородным а теперь ты краном стал водопроводным лез куда попало после рюмки водки а теперь годишься мазать сковородки и девчат встречал ты по команде смирно а теперь не встал ты за тебя мне стыдно видно не придётся жизнью наслаждаться- только остаётся между ног болтаться
Большие деньги позволяют -жить там где стОит жить -заниматься тем чем стоит заниматься -общаться с людьми с которыми стоит общаться Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют -НЕ жить там где не по нраву -НЕ заниматься тем чем противно -НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА
Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.
Ты решил провести выходные с женой ? Интернет не включил-у тебя выходной ? Но не можешь не думать о Нём ни минуты ? Разводись !!! Ты не создан для доли земной.
Если мысль действительно материальна,почему я уже который год не могу найти в родном подъезде не только мешка с деньгами, но даже и халявного мешка с картошкой ???