Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих. Известный пианист подходит к ней и говорит: - Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель. - Пожалуйста. - Почему вы не пользуетесь педалью? - О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.
- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених. - Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста. - То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.
Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!
... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".
После того, как глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросила Владимира Путина проверить мороженое "Радуга" на наличие гей-пропаганды, жители микрорайона Радужный насторожились.
Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи. По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: - Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились. Спустя десять минут один из них вернулся и спросил: - Сэр, ваше предложение всё ещё в силе? - Да, - ответил ему техасец. Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд. Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает: - Слушай, а куда ты выходил? - Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...
На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает: - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. - Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше на ухо: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелем насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Воспитательница говорит: - Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ! Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: - Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: - Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: - Случайно?
Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу. Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору: - Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова. - Но их в моей пьесе нет, - возразил автор. - Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится. Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади: - Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю... Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт... Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.
Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...