Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.2018, Повторные анекдоты

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.
текст удалён

22.04.2018, Повторные анекдоты

- Вадим, я вообще-то до свадьбы ни-ни.
- Люся, так это... До свадьбы заживёт!
текст удалён

31.03.2018, Повторные анекдоты

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!

05.05.2021, Повторные анекдоты

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

25.12.2020, Копии стишков

Пифагоровы штаны - на все стороны равны.
А в трусах Навального - много аномального.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".

26.12.2013, Повторные анекдоты

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

21.10.2014, Повторные анекдоты

- Известный российский эстрадный певец с рыбьей фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьяныч Лещенко.

06.12.2014, Повторные анекдоты

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

02.08.2020, Повторные анекдоты

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

14.07.2020, Повторные анекдоты

После того, как глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросила Владимира Путина проверить мороженое "Радуга" на наличие гей-пропаганды, жители микрорайона Радужный насторожились.
текст удалён

03.04.2014, Повторные анекдоты

Я никогда не лгу. Я талантливо не договариваю.
текст удалён

20.12.2014, Повторные анекдоты

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
текст удалён
текст удалён

20.04.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

28.11.2019, Копии стишков

От Красноярска до Алушты
Примерно ехать восемь дней.
Обратно сколько - мы не знаем:
Никто не хочет в Красноярск.

07.08.2018, Копии историй

Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи.
По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.

31.07.2018, Копии стишков

- Да вы, мадам, страшны не только в гневе...

18.07.2018, Копии стишков

Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять.
© Владимир Вишневский

01.06.2014, Повторные анекдоты

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...
текст удалён
текст удалён

01.06.2018, Повторные анекдоты

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.

07.06.2014, Повторные анекдоты

- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!

06.04.2018, Повторные анекдоты

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи.
текст удалён

15.01.2020, Остальные новые анекдоты

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

05.10.2014, Повторные анекдоты

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

17.12.2014, Повторные анекдоты

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.

21.06.2014, Повторные анекдоты

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, женщина в совершенстве овладела навыками психологического насилия.

17.05.2018, Повторные анекдоты

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

22.10.2021, Повторные анекдоты

Статистика говорит, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый...

05.10.2021, Повторные анекдоты

Не надо выносить сюр из избы.

03.10.2021, Повторные анекдоты

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
- Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
- Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
- Случайно?

20.12.2020, Повторные анекдоты

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
текст удалён
текст удалён

18.07.2018, Повторные анекдоты

Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.

26.09.2013, Повторные анекдоты

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти.
Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится.
Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади:
- Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю...
Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт...
Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.

09.10.2014, Повторные анекдоты

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

06.03.2018, Повторные анекдоты

- Скажите, а что делать, когда Интернет отключился? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
текст удалён

07.12.2019, Повторные анекдоты

Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

27.08.2014, Повторные анекдоты

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru