Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Блэт. У малого, конечно, кот хороший, но блэт. Брат уехал в байдарочный поход, наказал следить за котом, поэтому пока живу у него. Решил себе сварганить плов. Насыпал риса в казан, ушёл за морквой. Кот решил, что казан - это его новый сортир, а рис - это такой наполнитель... - Вот же ебло шерстяное!
Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.
Сегодня с утра деньги вынул из загашника. Жена увидела, спрашивает: "Откуда так МНОГО денег?". Я ей говорю: "Тебе на подарок скопил". Она тут же говорит: "ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!". Всё в течение трёх секунд.
Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают: - Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр? - Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр. Отец поворачивается к своей жене и спрашивает: - Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке? - Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает: - Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.
Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"
Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть. Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D. Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!" Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.
У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный - 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать пиздюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.
Про дружбу и человеческие ценности. Сквер, компания пьяных клерков в количестве 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик. Сидим, наслаждаемся природой. Рядом, среди клерков, разгорелся спор, в ходе которого они подошли к бомжам. Один из клерков сует одному бомжу пятитысячную купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и… схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку он всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять, наверное. После этого бомж подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: — Паскуда! Запомни — дружба не продается и не покупается! — И засунул эту купюру ему в рот. Подошел второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к лежащему на земле клерку так никто и не подошел…
Англия. Заседания Палаты Лордов. Лорд Смит: Господин Председатель, Вы позволите мне назвать нашего Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном? Председатель: Нет, лорд Смит, я не позволю Вам назвать нашего Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном! Лорд Смит: Спасибо г-н Председатель, что Вы не позволили мне назвать нашего Премьер-министра тупицей,... , и солдафоном!
Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю её плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса))
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает: - А вот это что за мясо? - Корейка, - отвечает продавец. - А вот это? - Окорок. - А свинина у вас есть? Продавец зависла... Я вступаю в разговор: - Это всё свинина, просто разные части тела)) - А я всегда думал, что корейка - это птица такая, типа индейки!
Я сейчас на даче. Тут у нас есть скамеечка. На этой скамеечке табличка "Соnfеrеnсе hаll", чуть ли не заламинированная. Здесь собираются все бабушки деревни.))
94-й год. Приземлились на дозаправку в Шаголе и зависли, Чика не берёт. А командир прикупил в Улан-Удэ два пакета свежей баранины. Чтобы она не протухла в багажном отсеке, выложил пакеты на бетонку, возле шасси (октябрь, на Урале уже прохладненько). Убрали трап, перекусываем, ждём погоду. А в иллюминаторах - столпотворение местных собак, вороны потянулись. Командир, попивая чаёк, заметил: - Неплохо местные собаки поживают, у каждой по шмату мяса! И тут до него дошло, чьё это мясо... Аэродромные псины долго с благодарностью вспоминали наш подскок на Шаголе.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии). Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!» Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора. «Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр. Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.
- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт? - Да. - А почему вы так думаете? - Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.
Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.
