Поиск по автору:

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

Дурак, каких мало - это на самом деле дурак, каких много!

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

Зашёл в аптеку купить маску. Без маски не продали.

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".

Понравилось название новой северокорейской баллистической ракеты - "Пуккыксон-4-А".
Похоже на финские фамилии: Пуккала, Мяуккала...

Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Всё в наших силах, но в чужих руках.

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

Махну-ка на Канары я... рукою.

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго".
Комментарий: Переживает разлуку, однако...

Если третий день подряд не хочется просыпаться, значит, сегодня среда.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!

Последствия корпоратива лучше вспоминать с инстаграме, чем в You Tube.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.