Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма: "Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер.
- Алло, доктор, у меня живот болит! - Это кариес. - Доктор, а у меня еще позвоночник болит! - Это кариес. - Доктор, вы что, идиот? - Нет, я - автоответчик.
Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной...
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд: - Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там. Та в растерянности: - Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского. - Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии.
Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики". Подходит мужчина с мольбертом: - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована...
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости. - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести... - Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать: - Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три...
1970 год. СССР предложил польскому народу – в знак крепкой дружбы и солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара, посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч советских солдат…
300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции первый урок отводился на постижение основного постулата учебной программы: "Частота - залог здоровья!"
- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе? - Да, он многим известен как металлический генерал. - В каком смысле? - На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах золото, а в штанах свинец.
- А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды освещают обнаженную девушку... - А ты? - А я... крест! Команда КВН "Белорусский вокзал"
...Они в квартире слона держали. Взяли его еще слоненком. А как время подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает. Пришлось рубить и тащить по частям. "Стильный ветер", Хмельницкий
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что это за фигня такая? Продавец: - Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
В женском батальоне: - Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Нулевой! - Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое... - О, черт! Опять гайка открутилась!
- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака. - Наверное, снова прогулял? - Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил полагавшуюся ему долю.
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов. Сборная КВН Германии
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу. Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте стеклотары не принимают.