Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Встретились два ковбоя. - Ну, как ты живешь? - Хорошо, вот только жена ногу сломала. - Ну и что? - Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
Мужика привели в тюремную камеру. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что? - Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: - Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
- Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите? Когда? как? - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
Беседуют две дамы: - О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий. - Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, - но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
- Представляешь, вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
Парень рассказывает приятелю: - Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!" - Ну, а бронетрусы-то зачем? - А вдруг не зажжется?
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Муж - жене: - Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской жизни жена становится просто сестрой". - Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."
Страховой агент Кон встречает Каца. - Я крестился, - заявляет Кац. - Как ты мог?! - А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит. - Ну как? - спрашивает Кац. - Все в порядке. Я его застраховал.
- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся. Вон, видишь, киргизского шпиона схватили! - А чего он так орет? - А ты знаешь, за что его схватили? Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
Я - зоолог, исследующий интеллектуальную жизнь простейших. Однажды в Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в песок засунул!
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене. - Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык? - Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он скажет, когда начнет говорить.
- госпожа Пуговкина, ваш Василий бросил нам в окно кирпич. - Пожалуйста, верните нам его. Мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика, - умильно улыбнувшись, сказала мама Василия.
Загадка. Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь, оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым. Что ЭТО такое?
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела! - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости... - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость! - Ну и что же здесь смешного? - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
Урок логики в еврейской школе. Ребе: - Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку... - Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку.. - Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень... - Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически! Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.