Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под глазом.
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: - Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: - Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки... Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Наше новое кино. "Сильные духом" - триллер. Западная разведка испытывает на россиянах новые сорта гороховых супов. "Чукчапаев" - водевиль по народным сказаниям. "Девушка без адреса" - о собственности Татьяны Дьяченко на Западе. "Белое - солнце пустыни" - о продаже русской водки в Эмиратах (драма с элементами фэнтэзи). "Три плюс два" - комедия о том, как новый русский учился считать свои миллиарды. "Солярис" - спецвыпуск программы "Смак" для киносети Прибалтики. Продолжение "Соляриса" - "Варенис", "Копченис", "Сушенис". "Ключи от неба" - триллер. Банкир отпирает дверь своей квартиры, но не догадывается о том, что замок включен в электроцепь адской машины. "Му-му" - документальная лента о последнем сигнале, полученном со станции "Мир" перед ее затоплением.
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
Опытный врач-уролог наставляет новенького. - На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано. - Почему? - Можно перепутать с анализами.
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься! - Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: - Вы как с женой спите? Троцкий думает: "Скажу, что сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит вслух: - А я не сплю с женой. Я занимаюсь мастурбацией. Дзержинский почесал репу да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит: - Вы арестованы! Мораль: плох тот Дзержинский, который до Троцкого не докопается!
В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. - ешьте, - говорит, - и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три вареника осталосль. - Чего же, отец, вы не доели? - Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Областной пионерский слет состоялся 19 мая в пионерлагере. Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это закончилось большим костром.
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге: - Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...
Супругу олигарха спросили: - Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже? - Нет, только самое необходимое. - Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает? - Нет, сколько приносит.
- Ну как, вышла замуж? - Нет! - Почему? - Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!
В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит: - Снимайте больше. Он совсем остановился и спрашивает: - По-вашему, я добавляю?
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду. - Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы, наверное, лучший снайпер в городе?
- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте. А. Костюченко