Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...
Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать. Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик, как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику три доллара. Мужчина удивленно: - За что? - По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали. - Это было два раза... А еще доллар за что? - А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру: - Что вы делаете в постели моей жены? - То же, что и все...
Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля. Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении. Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно. И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2 банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только сотрудники нашего департамента, а и всех других. Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же. Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза ниже официальной), обращайтесь в канцелярию. Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались, что не сообщили об этом раньше... А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки. Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?
В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта реализовалась. Правда, отчасти. Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который находится в непосредственной близости от бани (это важно). Отец в это время занялся приготовлением ужина. Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?" Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался, что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь кайф от валяния в сугробах. Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь? ... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что, нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: - Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?
Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы запивачки. Команда КВН "Синдикат", Запорожье
Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. - Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. - Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не танцевать - бык этого не любит.
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
Один еврей - другому: - Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе то? - Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей - "однако-россиянами". - В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.) - Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или "марксюк эдакий" - Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками" - Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина". - Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п. - Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм. - Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное" - В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей. - Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем". - Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке). - Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне" - Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными. - Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке. - Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца". - Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его. - Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного Управления". К. Бурда
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына...
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: - С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон, дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в Германию уехал!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке... - Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это? - Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной...