Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают. Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит: - Давайте в карты играть! - А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос. - Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть. - Это как? - заинтересовались соседи. - Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я принимаю.
Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Скорее давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. - Да ну? А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...
Американец звонит приятелю по телефону: - привет, Боб! Ты что там - спишь? - Нет. С чего ты взял? - Я слышу в трубке храп. - Ну и что? Я тоже слышу. - Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.
Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных войск, получила следующий инструктаж: "Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите его".
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что, ему Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что, ему Ленок не хватало?
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13. - Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол. - И он умер сразу? - Нет, но ровно день в день через 13 лет.
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. - Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. - Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы. Шеф похлопал сотрудника по плечу: - Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду...
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример. Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху. Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы" (хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам...
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".
- У тебя хорошая сторожевая собака? - Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька, коммунизм уже построили?"
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного... - Чего же именно? - Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
На художественной выставке экскурсия. - А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада проектировщиков за работой". - Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос. - Но в этом-то и есть реализм.
Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... * И внизу сносочка: ... *На голову, конечно! А куда же еще?
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот "магнум" 45-го калибра. - Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает) "Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а? К. Бурда
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете? - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они. - То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять минут! К. Бурда
- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла. - А... где здесь хорошая, где плохая новость? - Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!