Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из протокола: "Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит: - Не поверишь, сержант, укачало!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил: - Вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, сволочь, сесть больше не на что?
Джентльмен ли вы? - Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога? - Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги? - Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами? - Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку? - Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет? - Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если уже сказал другой даме: "Ага!"? - Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане? - Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать? - Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие? - Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку? - Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает? - Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному? - Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают? - Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках? - Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая? - Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят? - Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама? - Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский? - Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки? - Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная? - Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, б^я, слепой? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? - Так ты еще, б^я, и глухой!
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала нескольких сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай...
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Заходит еврей в публичный дом и говорит: - Я хочу иметь любовь по-еврейски! Хозяйка борделя говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но про любовь по-еврейски впервые слышу! Вдруг одна из девочек говорит: - А я знаю! Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался: - Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена. - В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край. - До работы долго добираетесь? - Нет, минут двадцать. - Автобусом? Метро? - Нет, на лифте.
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
Новые темы школьных сочинений. * Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы; * Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин; * Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев); * Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? * Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»; * Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков; * Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова; * Плюшкин и его second hand; * Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного; * А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии. Н. Т. Балиус
Останавливает гаишник мотоциклиста: - Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
В лесничество явился встревоженный крестьянин, который пожаловался, что в его двор повадился волк. - Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий. Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил: - Ты выполнил мой совет? - Да. - Ну и что? - Теперь приходят два волка...
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивка! Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивка и закуска! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: - О! Выпивка, закуска, баба! Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Отец наставляет своего сына: - Послушай, мне не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Но, папа, это же мода! - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я чтоо-то не вижу...
Фразы спортивных комментаторов: - В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. - С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич. - Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами. - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию. - Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника. - Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место. - Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего. - Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко. - Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Звонок в охранное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.