Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает: - Кто написал "Войну и мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - ответил я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд. - А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать? - Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года. - Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно! Команда КВН "Елы-палы", Житомир
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста. - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! - А в чем дело? - Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Встречаются два вора. Один другому хвастается: - Смотри, какую я цепочку для часов купил! - И сколько же она стоила? - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
- Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите? Когда? как? - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела! - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости... - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость! - Ну и что же здесь смешного? - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
По статье "Недоносительство" на три года лишения свободы безусловно осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что изготовленной продукции.
Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной...
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
"ОСВОД РСФСР" Индивидуальные спасательные средства и их применение. 1. Подача и правила пользования концом Александрова. Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. - Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание? - Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. - Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите? - Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
Жена собирается: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? Муж: - Все равно. - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или экстравагантные часы от "Живанши"? - Да по фигу, что! - А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? Муж (зло): - Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
Теща сына и зятя угощала: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай! Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!