Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав надпись внизу, говорит: - Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за сердце хватает, и картины красивые рисует!
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Два мужика хвастаются своими похождениями: - Ты был когда-нибудь с Сюзи? - Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль? - Да. - Нет, не был. А ты? - Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. - И что же там было? - "... Поцелуя без любви".
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом. - Нашел с кем стоять! - сказал он. - Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот... - Я не к тебе обращаюсь.
Адвокат защищает молодую привлекательную особу. - Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе? - Да, он многим известен как металлический генерал. - В каком смысле? - На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах золото, а в штанах свинец.
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. - ешьте, - говорит, - и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три вареника осталосль. - Чего же, отец, вы не доели? - Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир. - Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он. Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: "Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок: - Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он. - Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует. - Ну? - Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила она, на меня взглянула, и вся водка обратно!
- госпожа Пуговкина, ваш Василий бросил нам в окно кирпич. - Пожалуйста, верните нам его. Мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика, - умильно улыбнувшись, сказала мама Василия.
Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: - Вы будете уксус? - Нет, нет! - Тогда пойду выпишу вам счет.
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру, выпалила дама. Глянув на нее, хозяин обрывает: - Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на третьем этаже надо мной.
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул изо всех сил: - Батарея, огонь! Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола недопитую бутылку водки и устало сказала: - Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись спать. Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.
После смерти одного богатого человека в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься! - Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.