Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дайте, пожалуйста, фриг! - А что это такое? - интересуется трактирщик. - Фриг - это вино, разбавленное водой. - О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а до сих пор не знал, как это называется!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: - Сюда! Сюда!!! Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь. Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти умер.
Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой. Ему: - Ты кто? - Алина Кабаева! - ?!?! - Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает. Сборная ХХ века
Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых. В. Червяков
Новое об офицерах Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах. Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы это удовольствие не оказалось слишком коротким. Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением. Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно. Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем. Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови. Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.
В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: - Как это случилось? - Во время игры. - Вы играли в футбол? - Нет, в карты. - ???? - Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот хреновая Дюймовочка!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были?
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты разбирают. Подходит стюард к спецназовцу: - Возьмите жилет. Тот гордо: - Не надо, у меня свой!
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада? - Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними". Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. К. Бурда
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну прямо с иголочки!
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что за хренотень такая? Продавец: - Это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Ну, ко мне не идет. может, к тебе пойдет?