Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советы молодому преподавателю. Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников. Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы. Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор. Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
Из письма в газету: "...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания: "...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной: "...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер: "Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее". "Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!" "Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей: "Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе". "Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него". "Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".
Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете: "Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Две старушки разговаривают: - К тебе, говорят, внучок приехал? - Да, ужо недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем - абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте.
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас в спецназ!
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: - Че за дела?! Не по-о-онял! И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он: - Все, понял, понял...
Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Пушкин. - Да? А имя? - Александр. - Надо же - такая известная фамилия... - Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.