Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что-то у вас фотография в паспорте странная? - Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа...
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Коля... я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: - Супружеский долг -тоже.
Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа. (Табличка в краеведческом музее)
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
У чукчи родился сын. И что-то было в нем неправильное, поэтому он все время качался (как маятник). Исполнилось ему 18 лет. Услышал он, что объявлена мобилизация в армию, и говорит отцу: - Хочу в армию! Отец: - Куда? Сын: - В армию!! Отец: - Куда-куда? Сын: - В Чечню! Отец: - Только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит замечательно, запах - просто обалдеть. Он подзывает официанта и спрашивает: - Это что за блюдо? - У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на корриде. Очень редкий деликатес! Мужик подумал-подумал, и наконец решился: - Эх, была-не была! Принесите мне того же! - Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно примем у вас заказ. На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан. И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и подозвал официанта. - Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали вчера? В ответ официант лишь вздохнул и развел руками. - Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает бык...
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела. - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.