Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из газетной уголовной хроники: "19 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский. - Что случилось? - Да в ванне поскользнулся и упал. Американец: - А ты в страховую компанию позвонил? Француз: - А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала? Русский: - И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Две старушки разговаривают: - К тебе, говорят, внучок приехал? - Да, ужо недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
Встречаются два боксера. Один - другому: - Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются! - Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который совсем не принимал участия в беседе, спросили: - А вы то думаете об императоре Октавиане? - Как и обо всех покойниках - только хорошее...
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук: - Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Мужик забегает в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Ему аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот. - Но кто же он теперь? - Сейчас - депутат.
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый: - Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю? Второй: - Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: - Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.