Поиск по автору:

В Одессе два индейских кладбища. На одном хоронят хороших индейцев, а на
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ

Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого
Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М.
несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!
К. Бурда

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить
на стол все четыре ноги.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

Новая восточная сказка для клиентов салона интимных услуг:
"Тысяча - и одна на ночь!"

- Пашутылы и хватыт!- сказал Брежнев, переклеив брови под нос.

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, мне не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть
знаешь, что это значит?
- Но, папа, это же мода!
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я чтоо-то не вижу...

Если евнух в гареме не кастрирован, то страной правит не шах.

Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка.
А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее
нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте
пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза
закапывать?

Позор мужчине, что в шкафу не уместится.

... Как-то принес я из лесу три шишки. Одна - от елки. Другая - от
березы. Третья - от столба...

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч
10130, спросить старшину Абдуллаева.

Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч
10130, спросить любого.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала нескольких сотен метров. В трамвае в сомнениях
мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
- Я хочу иметь любовь по-еврейски!
Хозяйка борделя говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но про любовь
по-еврейски впервые слышу!
Вдруг одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно
ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и
если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался:
- Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!

Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б^я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б^я, и глухой!

Вопреки законам физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над
диваном.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога
стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов".

В лесничество явился встревоженный крестьянин, который пожаловался, что
в его двор повадился волк.
- Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий.
Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил:
- Ты выполнил мой совет?
- Да.
- Ну и что?
- Теперь приходят два волка...

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.

Джентльмен ли вы?
- Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама
недотрога?
- Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина
стиральная?
- Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
- Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок
деньгами?
- Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает
денег на водку?
- Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
- Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если уже сказал
другой даме: "Ага!"?
- Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за
него в ресторане?
- Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на
десять, если ей всего двадцать?
- Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
- Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на
картошку?
- Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все
время шикает?
- Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того,
чтобы побыть дома одному?
- Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
- Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он
выходит на четвереньках?
- Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
- Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка
маленькая?
- Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если
они не уходят?
- Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может
поднять бокал сама?
- Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
- Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось
салфетки?
- Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона
эрогенная?
- Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама
хочет подняться?

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме,
кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой,
справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила,
покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

- Зема, моя жена такая умница.
- Да, Мося, и в постели хороша.
- Откуда ты знаешь?
- Да по твоим глазам вижу.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба!

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

Новые темы школьных сочинений.
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика
героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»;
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских
классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской
драматургии.
Н. Т. Балиус

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах
будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все это время
причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.

Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых
девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь
тчк если вы джентльмен женитесь тчк"
Соблазнитель ответил: "Я джентльмен тчк на которой жениться?"

- Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
- Когда у него перестает жечь в заднице.

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну дык.. ручная работа!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Адвокат выстyпает в сyде:
- Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый
выбpал меня своим адвокатом, свидетельствyет о его полной
невменяемости.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже
сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал
гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня,
бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля
вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого
негодяя?

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!